Ugly Boys := Feio é a mãe!!

Blog do Candeeiro

2008-08-13T12:47:00.000-03:00

Como o UglyBoys foi abandonado faz tempo, e eu estou metendo as caras neste mundo dos blogs novamente, aproveito o espaço para divulgar o novo CandeeiroWeb, onde estamos lançando informações diversas, piadas, imagens, notícias, etc.

Da velha turma, quase todos saíram da região de Petrolina e Juazeiro: Vinicius, Manoel, Humberto e Rogério. Ficou só Semário.

Seria uma boa revitalizarmos isso aqui e deixar como um espaço para não perdermos o contato e deixar a resenha correr solta!

Um abraço do Candeeiro!
http://www.candeeiro.net/log

DAR OU NÃO DAR NO PRIMEIRO ENCONTRO?

2005-09-02T00:37:00.000-03:00

DAR OU NÃO DAR NO 1º ENCONTRO???

Versão Feminina:

Você está lá, tranqüilinha no seu carro.
O sinal está fechado e você aproveita para retocar o seu batom Pérola do Oriente.
Você olha no espelinho e percebe que o cara de trás não desgruda os olhos da sua boquinha. Sim, ele é bonito e tem um baita carrão...
- Deve ser impressão minha,pensam os seus neurônios, com toda a auto-estima que Deus lhe deu, imaginando que: "Imagina se um cara desses vai olhar para mim...."
O sinal abre, você anda uns 100 metros.
Do seu lado direito, pára um vendedor de chicletes, um cara de cadeira de rodas e um Hare Krishna.
Do seu lado esquerdo, pára o bonitão, vidradão em você.
Discretamente, você olha para as mãos dele no volante.... Não, amiga, ele não usa aliança!!! Os carros andam mais 50 metros e param de novo.
Ele abaixa o vidro elétrico e diz:
- Me dá o seu telefone ?
Como você está completamente abobalhada com o que está acontecendo, pega o celular para jogar dentro do carro dele, mas Shiva te ilumina a tempo e você passa, lentamente, seu cartãozinho pela janela.
Três horas mais tarde, ele te liga convidando para jantar.
Você aceita, desliga o telefone e começa a cantar bem alto: Tá dominado! Tá tudo dominado!!!!
Na hora do almoço, você corre pro Shopping, gasta os tubos numa saia nova, afinal, investimento é tudo nessa vida.
Ele vem te buscar em casa, chique e perfumadão, e te leva num restaurante francês para comer " Foie Gras", com direito a "Moet Chandon". O champanhe está em promoção e vocês, romanticamente, preenchem cupons que dão direito a uma viagem a Paris.
- Ah, Parrrriii!!!!!!
Ele paga a conta, vocês saem, ele bota um cd da Sade e chega até a porta do seu prédio.
Você o convida para um licorzinho básico, mas jura, jura e jura para si mesma que não vai dar, mesmo porque você não fez depilação e, a última coisa que você quer na vida, é que ele te confunda com a "Monga, a mulher macaca".
Vocês sobem, rola aquele rala previsível e irresistível....
Ele tenta avançar o sinal, você breca. Ele tenta de novo, você breca de novo.
E assim caminha a humanidade.... Algumas horas, depois que você ganhou a partida, ele se despede com um beijo e um abraço carinhoso e com aquela sinfonia para os nosso ouvidinhos:
- Amanhã te ligo....
No dia seguinte, você vai de novo ao Shopping, gasta outros tubos num vestidinho, em depilação completa e na lingerie La Perla, dispensa todos os convites das suas amigas para badalar e, e, e, e...
Espera sentada pelo telefonema dele...que nunca vem.
Sua vizinha chama, sua mãe chama, sua avó chama, o Ibope chama, até Avon chama...só ele que não chama...
E você vai dormir com aquela sensação horrível de que, nem um passeio pelo Taboão da Serra, em pleno apagão, seria pior que isso.
É amiga, aquele cara gostosão, bem de vida... nunca mais, nunca mais meeeeeeesmo, vai te ligar...
Mas, por que os homens dizem que vão ligar e não ligam??????

Moral da história:
NO PRIMEIRO ENCONTRO DÊ MESMO!!!!
SE ELE NÃO LIGAR MAIS,PELO MENOS VOCÊ DEU UMA
BEM DADA E VAI SE SENTIR BEM POR UMA SEMANA PELO MENOS!!!!

Versão Masculina:

Você vem dirigindo normalmente o seu carro, e está até com um pouquinho de pressa, afinal chegar em casa depois de um dia cansativo de trabalho é uma das melhores coisas do mundo...
Aproximando-se de um sinal de trânsito, que por acaso acaba de ficar amarelo, um carro à sua frente freia bruscamente, forçando-o a frear mais bruscamente ainda...
1º pensamento:
- Que merda!!! Deve ser alguma "vaca" dirigindo, e que só usa a porra do retrovisor para retocar a maquiagem!!!!
Olha para frente e qual não é sua surpresa.... ha ha ha
Realmente era uma "vaca", e realmente ela estava retocando a maquiagem, passando batom, sei lá... mas até que a "vaquinha" era bonitinha, comível...
2º pensamento:
- É... ela é bonitinha e tudo mais... mas se eu bato com o meu carro naquela carroça...
3º pensamento:
- Vou cantar ela só de sacanagem, vai ver meu carro, vai me dar mole na hora, afinal de contas: "Quem gosta de homem bonito e pau grande é viado, mulher gosta é de dinheiro!!!!"
O sinal abre, ela fica 5 segundos acelerando a porra do carro, para sair lentamente até arranhar a marcha na troca.
Haja paciência... Andam uns 100 metros e param em outro sinal, só que desta vez lado a lado.
Discretamente, e com movimento quase que síncrono você tira a aliança e coloca as mãos no volante.
Ufa!!! Deu tempo.... Olha para ela e ela está olhando.
- Vai ser a maior moleza - você pensa - Não vou nem gastar saliva, vou logo pedir o telefone, e aposto que ela vai querer jogar o celular aqui dentro do meu carro...
Andam mais alguns metros e param de novo lado a lado.
Você abaixa o vidro elétrico e faz sinal com a mão pedindo para ela rodar a maçaneta para abrir o vidro dela também e diz:
- Me dá o seu telefone?
O trânsito começa a andar e ela tá gritando:
- PERAÍ!!! enquanto procura alguma coisa...
- Pessoas xingam-na de tudo quanto é nome, acabam te xingando também, afinal de contas você também está parado no meio da rua esperando sei lá o quê...
Enfim, ela entrega um cartão meio amassado com o nome, telefone e bordas com florzinhas e corações.
Você vai para casa, entra meio afobado, e a sua mulher pergunta:
- Oi amor, como foi o seu dia?
Você responde:
- Oi amorzinho,infelizmente meu dia não acabou, só vim em casa trocar de roupa, pois tenho uma auditoria para fazer em um cliente, e só pode ser à noite, sabe como é, as empresas não podem parar para eu trabalhar, você entende né???
Sua esposa:
- Mas de novo??? Ah, não vai não!!!!!
Você:
- Desculpa, mas tenho que ir... Te amo... Tchau!!!
Pega o celular, o cartão amassado da mulher, e liga:
- Oi, lembra de mim, o cara do AUDI PRETO de hoje no trânsito, quer jantar comigo?
- Claro!!!! Ela responde... Você marca de buscar ela em casa, desliga, e grita, bem alto: MAIS UMA!!! MAIS UMA!!!!
No horário combinado, você chega na casa dela, e ela vem com uma saia ridícula, estilo R$ 1,99, se apresentam melhor, entram no carro e vão...
Você pensa:
- Vou levá-la a um restaurante legalzinho, afinal de contas vale tudo para comer uma mulher.
Vão a um restaurante Francês para comer " Fois Gras", com direito a "Moet Chandon". O champanhe está em promoção e, vocês preenchem cupons que dão direito a uma viagem para Paris.
Você pensa:
- Se eu ganhar, quem eu levo???
Você paga a conta, entram no carro, você bota um cd pirata da Sade especial para cantar a mulherada, pára na porta do prédio dela e pensa:
- Ela tem que me chamar para subir, senão vou ter que arrastá-la para um motel, e é mais grana que eu gasto com essa mulher. Ela não vale tudo isso não!!! Ou então ela vai ter que fazer aqui dentro do carro mesmo.... Putz grila!!!!
Ela chama:
- Vamos subir, tomar um licorzinho, conversar um pouquinho mais?
E você pensa:
- BOOOOAAAA..... Conversar porra nenhuma!!!
Vocês sobem e já no elevador você ataca....
Destrói a mulher, deixa-a mais molhada do que a Marginal Tietê em noite de enchente....
Entram no apartamento dela, e como um touro você já vai querendo rasgar a blusa e a saia dela, até que:
- PÁRA!!! grita ela...
Você pára, sorri, descansa um pouco, a acaricia, e começa de novo lentamente, até os movimentos das mãos começarem a retomar o ritmo inicial, vai ficando quente de novo até que:
- PÁRA!!!! - grita ela novamente em tom meio histérico....
Você pensa:
- Que saco!!!
Conversam um pouco, bebem o tal licor, e dessa vez ela vem para cima de você chegando até a surpreender, tal era a impolgação, fazendo coisas com a boca que nem Madonna sabia que dava para fazer.... até que:
- PÁRA, PÁRA, PÁRA!!! - Puta que pariu!!!!!!!!!! - Você pensa.
Você gentilmente diz que tem que ir embora e fala para ela:
- "Amorzinho", adorei sair com você, você é maravilhosa, linda e quero muito sair com você de novo, posso te ligar amanhã?
- Claro!!!!! responde ela completamente apaixonada.
Vocês se despedem e você diz:
- Então amanhã te ligo.
Desce no elevador puto da vida, com uma dor no saco de matar (pois é, mulherada, dói, se vocês não sabem...), pensando:
- Quando eu chegar em casa vou ter que comer minha mulher, que merda!
Pega o carro, pára num posto de gasolina para abastecer, vai na loja de conveniências, compra uma cerveja, e volta para o carro.
Coincidentemente, uma amiga da época da faculdade pára com o carro dela do lado do seu, e surpresa.... ela tá gostosíssima, com uma minisaia show e uma blusa decotada que, para aparecer os peitos, é só ela respirar.
Conversa vai, conversa vem, e onde acaba a história????
Ela te leva no carro dela para um motel, vocês transam loucamente durante duas horas consecutivas, sem descanso, nem para beber água.
Acabam, tomam banho, se arrumam e saem...
Qual não é a sua surpresa quando ela diz:
- Essa eu faço questão de pagar!!!
Meio sem jeito você aceita e vão embora pegar o seu carro no posto.
Trocam telefone e até hoje se ligam eventualmente quando querem uma boa transa.
E a amizade Continua....

Moral da história:
ADIVINHA QUEM VAI PARA PARIS???

--
Humberto Martins
Núcleo de Técnologia da Informática - NTI
Secretaria Municpal de Saúde de Petrolina - PE

ÉPOCA DE POLÍTICA!!!

2005-07-16T07:15:00.000-03:00

HORÁRIO POLÍTICO

A Morte do Senador: Essa TEM que chegar a Brasília. É ótima!!!!!

Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre.
A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.
"Bem-vindo ao Paraíso!"; diz São Pedro .
"Antes que você entre, há um probleminha. Raramente vemos
parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você.

"Não vejo problema, é só me deixar entrar", diz o antigo senador.

"Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte:
Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.

"Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o senador.

Desculpe, mas temos as nossas regras."

Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe. Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado.

Todos muito felizes em traje social. Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo.
Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.
Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas.
Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora.
Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.

Ele sobe, sobe, sobe e porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por ele. Agora é a vez de visitar o Paraíso.
Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando. Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.
" E aí? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Agora escolha a sua casa eterna."
Ele pensa um minuto e responde: "Olha, eu nunca pensei ... O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no inferno."
Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo. Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos. O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador.
"Não estou entendendo", - gagueja o senador - "Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados!!!"
O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz: - "Ontem estávamos em campanha. Agora, já conseguimos o seu voto..."

Queimação Geral

2005-07-13T17:17:00.000-03:00

Este país é muito doido ou fui eu que fumei demais?

O Cristovão Buarque queimou o Zé Dirceu, que queimou o Garotinho, que queimou o Lula, que queimou o FHC, que queimou o PT, que queimou uns petistas, que queimaram o Roberto Jefferson, que queimou o Delúbio...

E depois neguinho quer que eu não queime nada. Qual é? Careta é que não dá pra viver neste país. A grande maioria dos políticos virou traficante. Se for em cima dos caras, com certeza vai achar droga. Tanto que os meus amigos malucos agora só se falam através das siglas dos partidos.

Com tradução simultânea, fica mais ou menos assim:
- PTB? (Parceiro, Tem Bagulho?)
- PT. (Pô, Tenho.)
- PRONA. (Pô, Rola O Negócio Aí.)
- PC do B. (Pô, Comprei do Bom.)
- PDT? (Posso Dar um Tapinha?)
- PL. (Pode, Lógico.)
- PSDB. (Parceiro, Sente o Drama do Bagulho.)
- PMDB. (Prensado, Maconha Da Boa.)
- PFL. (Põe Fogo Logo.)
- P-SOL. (Putz, Sente o Olho Lacrimejando.)
- PCB. (Passa Colírio, Brother.)
- PV. (Pô, Viajei.)

É feios, sei que todos vão ficar com saudade de mim...sexta-feira estarei embarcando para Olinda e só volto quando começarem as aulas...MSN e o blog para manter o contato! Ah, hoje marquei com o grandão para pegar uns filmes, nem sei se aquele porra vai, mas se for é uma chance de tomarmos (melhor, tomarem) um chopp... Vida cruel, ó vida cruel.....

Beijo na bunda de vocês!

Bicho-Papão, Velho do Saco, e o Gama-GT

2005-07-12T13:20:00.000-03:00

Vc com certeza já ouviu falar no Bicho-papão e no Velho do Saco quando era criança, histórias que eram contadas para assustar as crianças e fazê-las dormir mais cedo, comer na hora certa.
Pois bem, ao que tudo indica essas histórias não estão mais surtindo efeito, pois as crianças cada dia que passa estão ficando cada vez mais precoses, então cientista de algum lugar criaram o "Gama-GT".

Ao que tudo indica o Gama-GT é um monstro enzimático hepático mitológico, usado pelos médicos para fazer medo às crianças que começam a beber cedo. Ao que parece (diz o conto do Gama-GT), ele vai "devorando" a pessoa de dentro para fora se ela não se comportar, beber pouco, escovar os dentes na hora certa, e etc.

Uma das vítimas do conto do Gama-GT é o Ugly Boy Candeeiro, segundo ele, um médico malvado colocou ele no colo e começou a contar histórias sobre a bebida e o crescimento do Gama-GT e a dizer: "Menino mal, menino mal". Após esse fato, o Candeeiro se recusa a beber alcool de toda e qualquer natureza.
Será que o sócio-presidente-diretor-telefonista-vice-presidente-tesoureiro do grupo Caça Cachaça International está abandonando as origens e deixando o alcool de vez?

Candeeiro, não acredite nesses médicos não, só pq eles estudaram 8 anos numa faculdade, tem dinheiro derramando na carteira, não quer dizer que eles tenham razão.

Mas se vc foi um menino mal e deixou o seu Gama-GT aumentar, só tenho algo a lhe dizer:

"SÓ LAMENTO, HUAHAUHAUAHUAHAUHAUHAUAHUAHAUA"

Yes, Baby!!!

2005-07-12T12:55:00.000-03:00

EUA investigam jogo que pode esconder cenas de sexo explícito
da Folha Online

O Entertainment Software Rating Board, entidade que determina a classificaçao etária de videogames nos Estados Unidos, está investigando o jogo "Grand Theft Auto - San Andreas". Segundo informações da organização, haveria recursos escondidos no jogo que permitem que os personagens protagonizem cenas de sexo explícito.

As informações, segundo a agência de notícias Reuters, foram encontradas em sites de fãs e usuários e fãs do jogo.

A investigação não ocasionará punição ou multa, mas pode levar a uma mudança na classificação do jogo para "AO" ("adult only", ou apenas para adultos). Atualmente o jogo é vendido como "M" (mature) e pode ser comprado por maiores de 17.

O Entertainment Software Rating Board "abriu uma investigação para apurar as denúncias sobre o jogo e determinar se as regras da empresa foram violadas, para então requerer as medidas adequadas", disse em nota Patricia Vance, presidente da entidade.

Fabricado pela Take-Two Interactive Software Inc., subsidiária da Rockstar Games, "Grand Theft Auto - San Andreas" está entre os mais vendidos da história e tem sido alvo de críticas por incentivar a violência gratuita.

A ação do Rating Board ocorre dias depois de Leland Yee, democrata integrante do Poder Legislativo da Califórnia, condenar os jogos que possuem violência e sexo explícito. O parlamentar, também psicólogo infantil, defendeu que a avaliação desses jogos sejam mudadas para "AO".

Com agências internacionais

fonte: http://noticias.bol.com.br/

Obs.: GTA e Punheta, ótima combinação! Vô ficar com a mão cheia de calos!

"Profissionais" da Informártica??

2005-07-12T00:45:00.000-03:00

Nós, profissionais de informática...

Trabalhamos em horários estranhos... que nem as putas!

Nos pagam pra fazer o cliente feliz... que nem as putas!

O cliente até que às vezes paga bem, mas o chefe fica com quase tudo... que nem as putas!

Nosso trabalho sempre vai além do expediente... que nem as putas!

Somos recompensados por satisfazer as fantasias do cliente... que nem as putas!

Nossos amigos se distanciam de nós, e só andamos com outros iguais a nós... que nem as putas!

Nosso chefe tem um lindo carro... que nem os chefes das putas!

Quando vamos ao encon tro do cliente, temos de estar sempre apresentáveis... que nem as putas!

Mas quando voltamos, parece que saímos do inferno... que nem as putas!

Sempre quando alguém pergunta o que fazemos não conseguimos responder e acabamos conseguindo enrolar a pessoa que perguntou, desconversando... que nem as putas!

O cliente quer sempre pagar menos e que façamos maravilhas... que nem as putas!

Todo dia, acordamos e dizemos: "NÃO VOU PASSA O RESTO DA VIDA FAZENDO ISSO"... que nem as putas!

Se as coisas dão errado, é sempre nossa culpa... que nem as putas!

Sempre acabamos fazendo "serviços" de graça para o chefe, os amigos e familiares... que nem as putas!

Apesar de tudo isso, trabalhamos com prazer... que nem as putas!

Fazemos PROGRAMAS... que nem as putas

Será que somos profissionais de informática mesmo?

obs.: NÃO PORRA, SOMOS PUTAS MESMO!!!! EHE EUEUHE EUHEUHEUHEUHE EUHEHEEUHE EUHEUHEUHE EUHEHEUHE

Farrapagem da mulesta

2005-07-08T00:35:00.000-03:00

Aê, a fuleragi na casa do Candeeiro ontem foi da hora! Demos muita risada, discutimos assuntos sérios(Qual a melhor cachaça?)... Ficou aquela vontade de repetir! Vamos ver no qué q dá!

Pra os amancebados que fazem parte desse blog, vô contar uma história das arábias:

A Vingança é terrível

Hawthorn era um alto funcionário da corte do Rei Akbar. Há muito tempo, nutria um desejo incontrolável de acariciar os voluptuosos seios da rainha até se fartar.

Todas as vezes que tentou, porém, deu-se mal. Um dia, ele revelou seu desejo a Span_darK, principal conselheiro do rei, e pediu que ele fizesse algo para ajudá-lo. Spawn_darK, depois de muito pensar, concordou, sob a condição de Hawthorn lhe pagar mil moedas de ouro. Hawthorn aceitou o acordo.

No dia seguinte, Spawn_darK preparou um líquido que causava comichões e derramou no sutiã da rainha, que o deixara fora enquanto tomava banho.

Logo a coceira começou e aumentou de intensidade, deixando o rei preocupado.

Estavam sendo feitas consultas a médicos, quando Spawn_darK disse que apenas uma saliva especial, se aplicada por quatro horas, curaria o mal.

Spawn_darK também disse que essa saliva só poderia ser encontrada na boca de Hawthorn.

O Rei Akbar chamou Hawthorn que, pelas quatro horas seguintes, fartou-se de chupar à vontade os suculentos e deliciosos seios da rainha. Lambendo, mordendo, apertando, acariciando e passando a mão ele fez o que sempre desejou.

Satisfeito, ele se encontrou com Spawn_darK.

Com seu desejo plenamente realizado e sua luxúria satisfeita, Hawthorn se recusou a pagar ao conselheiro e, ainda por cima, o escorraçou.

Hawthorn sabia que, naturalmente, Spawn_darK nunca poderia contar o fato ao rei.

Mas Hawthorn havia subestimado Spawn_dark.

No dia seguinte, por vingança, Spawn_darK colocou o mesmo líquido nas cuecas do Rei que, imediatamente, mandou chamar Hawthorn...

Moral da história:

Nunca deixe de honrar seus compromissos

obs.: O Hawthorn é o cara dos compromisso desonrados.

Essa é pro meu amigo que vai casar!

2005-07-07T01:29:00.000-03:00

Casamento Moderno...

Mãe, vou casar.
- Jura, meu filho? Estou tão feliz! Quem é a moça?
- Não é moça. Vou casar com um moço. O nome dele é Murilo.
- Você falou Murilo... ou foi meu cérebro que sofreu um pequeno surto
psicótico?
- Eu falei Murilo. Por que, mãe? Tá acontecendo alguma coisa?
- Nada, não... Só minha visão que está um pouco turva. E meu coração, que
talvez dê uma parada. No mais, ta tudo ótimo.
- Se você tiver algum problema em relação a isto, melhor falar logo...
- Problema? Problema nenhum. Só pensei que algum dia ia ter uma nora...
Ou isso...
- Você vai ter uma nora. Só que uma nora... meio macho. Ou um genro meio
fêmea. Resumindo: uma nora quase macho, tendendo a um genro quase fêmea.
- E quando eu vou conhecer o meu... a minha... o Murilo?
- Pode chamar ele de Biscoito. É o apelido.
- Tá! Biscoito... Já gostei dele. Alguém com esse apelido só pode ser uma
pessoa bacana. Quando o Biscoito vem aqui?
- Por que?
- Por nada. Só pra eu poder desacordar seu pai com antecedência.
- Você acha que o papai não vai aceitar?
- Claro que vai aceitar! Lógico que vai. Só não sei... se ele vai
sobreviver...Mas isso também é uma bobagem. Ele morre sabendo que você achou
sua cara-metade. E olha que espetáculo: as duas metades com bigode...
- Mãe, que besteira... hoje em dia... praticamente todos os meus amigos são
gays.
- Só espero que tenha sobrado algum que não seja... pra poder apresentar pra
tua irmã.
- A Bel já tá namorando.
- A Bel? Namorando? Ela não me falou nada... Quem é?
- Uma tal de Veruska.
- Como? Veruska... Ah! bom! Que susto! Pensei que você tivesse falado
Veruska.
- Mãe!!!
- Tá... tá... tudo bem... Se vocês são felizes. Só fico triste porque não
vou ter um neto...
- Por que não? Eu e o Biscoito queremos dois filhos. Eu vou doar os
espermatozóides. E a ex-namorada do Biscoito vai doar os óvulos.
- Ex-namorada? O Biscoito tem ex-namorada?
- Quando ele era hétero. A Veruska.
- Que Veruska?
- Namorada da Bel...
- "Peraí". A ex-namorada do teu atual namorado... E a atual namorada da tua
irmã... que é minha filha também... que se chama Bel. É isso?
- Por que?
- Eu me perdi um pouco...
- É isso. Pois é... a Veruska doou os óvulos. E nós vamos alugar um útero.
- De quem?
- Da Bel.
- Logo da Bel? Quer dizer então... que a Bel vai gerar um filho teu e do
Biscoito. Com o teu espermatozóide e com o óvulo da namorada dela, que é a
Veruska?
- Isso.
- Essa criança, de uma certa forma, vai ser tua filha, filha do Biscoito,
filha da Veruska e filha da Bel.
- Em termos...
- A criança vai ter duas mães: você e o Biscoito. E dois pais: A Veruska e a
Bel.
- Por aí...
- Por outro lado, a Bel... além de mãe, é tia... ou tio... porque é tua
irmã.
- Exato. E ano que vem vamos ter um segundo filho. Aí o Biscoito é que entra
com o espermatozóide. Que dessa vez vai ser gerado no ventre da Veruska...
Com o óvulo da Bel. A gente só vai trocar.
- Só trocar, né? Agora o óvulo vai ser da Bel. E o ventre da Veruska.
- Exato
- Agora eu entendi! Agora eu realmente entendi...
- Entendeu o que?
- Entendi que é uma espécie de swing dos tempos modernos!
- Que swing, mãe?
- É swing, sim! Uma troca de casais... com os óvulos e os espermatozóides,
uma hora no útero de uma outra hora no útero de outra...
- Mas...
- Mas uns tomates! Isso é um bacanal de última geração! E pior... com
incesto no meio.
- A Bel e a Veruska só vão ajudar na concepção do nosso filho, só isso...
- Sei... E quando elas quiserem ter filhos...
- Nós ajudamos.
- Quer saber? No final das contas não entendi mais nada. Não entendi quem
vai ser mãe de quem, quem vai ser pai de quem, de quem vai ser o útero, o
espermatozóide... A única coisa que eu entendi é que...
- Que...?
- Fazer árvore genealógica daqui pra frente... Vai ser uma MEEERRRDAAA.

Dia de comer galinha

2005-07-06T15:41:00.000-03:00

É hoje seus feios, galinha com cuscuz lá em casa.

Arrajei uma galinha só o file, bronzeada que tá um ouro..

Se quiser ver, é só clicar aqui!

PS: Eita que essa vida de férias é um tédio... já tô com saudade da professora de Economia e aquele mastigado insuportável e as aulas de Computadores e Sociedade, que o feinho não permitiu a gente dar dois meses de aula! Pá!

Estou doido para dar umas porradas no spawn do bundão..tu é doido, só querendo me queimar no fotolog dele! Deixa eu te ver seu bosta! :) Vou passar pimenta no seu orifício peidante...

Eii, galera... cadêrogério? Ou Kdrogério? Ou cara de peido? O bicho cria um blog e nem divulga com os Uglyboys...num é homi não porra???

kradepeido.blogspot.com

PS²: E se somente eu continuar postando, vou começar a xingar o bocado de véia gorda que tem entre Feira de Santana e Salvador...

Negócios entre mineiros

2005-07-04T13:05:00.000-03:00

Alô, alô, feios de plantão! Belezinha?
Depois de uma banho sagrado no rio São Francisco e de matar a saudade da ilha do rodeadouro, estamos no batente, começando uma semana com todo vapor...
Pelo menos a gente foi tentar esquecer os problemas e tirar o stress, ao invés de sacanas que preferem ficar o domingo todo em casa ao redor de seus tios feios, mexendo em computador...

- Hawthorn, desliga o micro e vai ter uma vida social!!!!

Spawn e Feinho, massa demais.. se não fosse o pneu da minha moto querer quebrar a corrente..E já soube que a motoca do grandão baixou o pneu.. tá com a mulesta!!!

Então deixo para apresentar o R&R a vocês depois, e ficamos em débito no japô.

Mas a galinha com cuzcuz tá de pé...quarta-feira, mas não digam a Hawthorn não! (Já que ele só vai ler o blog daqui a uns 30 dias!)

eauehuaheuahuehuahuehau

Isso sim é um empreendedor:

É assim que os mineiros fazem negócio!!!
* Cumpadi, ocê me disculpa, mais a mula que ti vendi, morreu.
* Morreu?
* Morreu.
* Então me devolve o dinheiro.
* Ih... já gastei.
* Tudo?
* Tudin.
* Intão me traiz a mula.
* Morta?
* É ! Ela não morreu?
* Morreu. Mais qui cê vai fazê com uma mula morta?
* Vou rifá!
* Rifá?
* É uai! Vou rifá!
* A mula morta? Quem vai querê?
* Todo mundo, é só num falá que ela morreu.
* Então tá.
Um mês depois os dois se encontram e o diálogo recomeça:
* Ô cumpadi, e a mula morta?
* Rifei. Vendi 500 biête a 2 real cada. Faturei 998 real.
* Eita! Ninguém reclamô?
* Só o homi qui ganhô?
* E o qui o cê feiz?
* Devorvi os 2 real dele.

Torradeira elétrica

2005-06-28T08:00:00.000-03:00

E aê, ó feios? Belezinha com todos? São João acabou... na verdade ainda tem o São Pedro.. e como a gente mal de viu (só encontrei com o feinho 1 dia), temo que marcar a cachaça de comemoração da liberdade do Spawn... Ele derrotou Jocélio, lapada! Gooooooolllll! Que venha agora Engenharia de Software IV, né não Grandão?? ehhehehehehehe

Texto antigo, que já li em outros invernos, mas bastante 'útil':

Orgasmo feminino é coisa da qual as mulheres entendem muito pouco e os homens, muito menos.
Pelo fato de ser uma reação endócrina que se dá sem expelir nada, não apresenta nenhuma prova evidente de que aconteceu ou se foi simulado.
Diante desse mistério, as investigações continuam e muitas pesquisas são feitas e centenas de livros escritos para esclarecer este gostoso e excitante assunto.

Acompanho de perto, aliás, juntinho, este latejante tema. Vi outro dia, no programa do Jô Soares, uma sexóloga sergipana dando uma entrevista sobre orgasmo feminino. A mulher, que mais parecia a gerente comercial da Walita, falava do corpo como quem apresenta o desempenho de uma nova cafeteira doméstica.
Apresentou uma pesquisa que foi feita nos Estados Unidos para medir a descarga elétrica emitida pela "Periquita" na hora do orgasmo, e chegou à incrível conclusão de que, na hora "H", a "perseguida" dispara uma descarga de 250.000 microvolts. Ou seja, cinco "pererecas" juntas ligadas na hora do "aimeudeus!" seriam suficientes para acender uma lâmpada. Uma dúzia, então, é capaz de dar partida num Fusca com a bateria arriada.

Uma amiga me contou que está treinando para carregar a bateria do telefone celular. Disse que gozou tcham, carregou.
É preciso ter cuidado porque isso não é mais "xibiu", é torradeira elétrica!Huahuahuahua! E se der um curto circuito na hora de "virar o zoinho", além de vesgo, a gente sai com mal de Parkinson e com a lingüiça torrada. Pensei: camisinha agora é pouco, tem de mandar encapar na Pirelli ou enrolar com fita isolante,rsrsrsrs. E na hora "H", não tire o tênis nem pise no chão molhado... Pode ser pior! É recomendável, meu amigo, na hora que você for molhar o seu "biscoito" lá na canequinha de sua namorada, perguntar: é 110 ou 220 volts? Se não, meu xapa, depois do que essa moça falou lá no Jô, pode dar "ovo frito no café da manhã.". Esse país não melhora por absoluta falta de criatividade... São as mulheres, a solução contra o apagão.

Lealdade de amigos!

2005-06-23T10:52:00.000-03:00

Candeeiro e Hawthorn eram amigos de infância. Candeeiro se casou com uma moça gostosíssima e Hawthorn foi o padrinho. Mesmo assim, ela vivia dando a maior bola pro Hawthorn. Um belo dia, ele estava no trabalho e recebeu um telefonema decisivo dela:
- Meu tesão... o Candeeiro viajou, e eu estou aqui em casa,nua na beira da piscina... Sentindo-me tão só, tão carente... Por que você não vem pra cá?
Podemos fazer sexo ao ar livre... Livres!!!
Lealdade tem limites! E Hawthorn resolveu aceitar o convite.
Chegando à casa do amigo, encontrou a porta aberta e foi entrando. Andou pela casa inteira e não encontrou ninguém. Ao chegar na suíte, ouviu o ruído da água do chuveiro. Hawthorn tirou a roupa e deitou-se na cama do casal. Alguns minutos depois, o banheiro se abre e quem aparece é o Candeeiro, que perdera o avião e a viagem.
- Pôrra Hawthorn!!! O que você está fazendo aí peladão, deitado na minha cama?!!
Hawthorn, sem perder o rebolado, fala:
- Pois é, rapaz... Sexta-feira. Eu lá no escritório, um sol de rachar, nada pra fazer, olhei pro relógio, duas e quinze da tarde. Aí eu pensei: "Quer saber de uma coisa... Vou dar a bunda pro Candeeiro!"

ps.: ehehehehhehehe

De ressaca no trabalho

2005-06-23T08:11:00.000-03:00

Pô, tô de ressaca no trabalho, sou fruto do egocentrismo do meu patrão que achou que todo mundo é capaz de trabalhar depois de uma noite de festa. Tô no estágio em que cada piscada é um flash, num chega uma só viva alma aqui no setor. E se eu desmaiar? Rá tô fudido mermo, bebi inté umas zora! Só perdi meu tempo esperando por uns coleguinhas aê que disseram que tb ia pra festa! Mas belê, tem mais uns dias pela frente... Xô ir alí comprar um sorrisal pq u cão butou pra nois bebê!

Pra alegrar um jogo de bêbo:

Tente não esvaziar o copo...

Eu tentei mas não consegui isso ontem a noite... meu copo tava furado!

Blog da Microsoft bloqueia termos políticos na China

2005-06-22T13:51:00.000-03:00

Incrível como num mundo como o que vivemos hoje, com tanta globalização, diversidades culturais se encontrando, economias se misturando como leite e café, o contexto que a filosofia do software livre conseguiu, ainda vemos países e empresa 'fechadas' para o novo mundo.

Fica aqui a minha revolta, imagine se isso fosse aqui??? Não poderíamos postar porque somos feios e xingamos as mães de nossos amigos, não é foda!? A pessoa não poder escrever a palavra "liberdade"... que sejamos presos ao sistema, então!

- Liberdade, liberdade e liberdade... Yeah!
- Graçasque vivemos num país tão bom, amo esse 'Brasilzão', e principalmente meu sertão...
- E uma professora da gente ainda diz que vivemos num país rígido e que não se tem liberdade de expressão.... Ah, mas temos sim... E aqui mandamos todo mundo para puta que pariu mesmo!

Ehuaehuaheuaheua

Valeu, feio e bom São João!

PS: Só eu que posto nesse troço agora é??? Fein, cadê você, que sempre aparece com alguma coisa nova...

Raridade

2005-06-21T10:53:00.000-03:00

Não é todo dia que se vê uns feios dos anos 60, não!! Só aqui no Uglyboys com exclusividade...
Galeguim (ó a moita dessa criança) e Candeeiro com seu super-topete...

Nesse tempo, gastava mais pano para fazer a boca da calça do que com lençol. Cerveja era natural e banho não era coisa para todo mundo (só Hawthorn que continua com esses hábitos de não se banhar pelo menos uma vez na semana!).

São João chegando feios, tô liso, mas se forem marcar alguma coisa, me chamem....

Falows

(Sem título)

2005-06-20T16:38:00.000-03:00

"Se você é feio, pobre, burro... e mesmo assim tem um monte muher dando em cima de você..Só tem uma explicação:
VOCÊ MORA EM BAIXO DE UM PUTEIRO!!"

Que complô da porra foi esse contra minha pessoa? Vão para merda todos vocês, eu bebo, mas só bebo quando quero...E não vejo mal nenhum em tomar um guaraná... pior seria se fosse Coca-Cola (argggg!!)

E ai? Todo mundo de férias?

Bora marcar uma raiz-forte essa semana?

PS: As muié tão chegando...:) Tem cabra precisando de moral aê.... Segura fein! :D
No São João a gente marca alguma coisa!

Spão, cadê tu porra? Se soubesse que queria beber tinha te chamado na sexta-feira...essa vida de latinhas de pitú eu não aguento mais não... Vou ter que beber oléo diesel agora! :D

Hawthorn, se precisar de uma aulinha de como bebe cachaça com limão sem fazer careta, EU ENSINO... aprendi direitinho com uma véia gorda lá de feira... ehuiaheuhauehuah

/disconnect

Diário de um poeta!

2005-06-19T19:49:00.000-03:00

Não é só o hawthorn que é um grande poeteiro, tb tenho momentos de inspiração. Aqui vai uma de minhas preferidas. Momento poesia para o feios de plantão:

CARA DE NOIS TODOS

Sete bons homens de fino saber
Criaram a xoxota, como pode se ver:
Chegando na frente, veio um açougueiro
Com faca afiada deu talho certeiro
Um bom marceneiro, com dedicação
Fez furo no centro com malho e formão
Em terceiro o alfaiate, capaz e moderno
Forrou com veludo o lado interno
Um bom caçador, chegando na hora
Forrou com raposa, a parte de fora
Em quinto chegou, sagaz pescador
Esfregando um peixe, deu-lhe odor
Em sexto, o bom padre da igreja daqui
Benzeu-a dizendo: "É só pra xixi!"
Por fim o marujo, zarolho e perneta
Chupou-a, fodeu-a e chamou-lhe buceta.

INDIGNAÇÃO!! NUNCA PENSEI EM VER ISSO!

2005-06-18T01:56:00.000-03:00

Venho aqui hoje mostrar a minha indignação, por que o cara que se dizia o cachaceiro, tem até um bloco com site no ar e tudo Caça Cachaça, se dizia o bam bam bam, ae de repente sai com os UglyBoys e pow fica dando uma de boiola... faço aqui uso das suas palavras

- Num é homem não porra!???

- O cara era o maior bebedor do pedaço, sempre dizia bebi 3 latinhas de pitu, põe foto no fotolog com uma porrada de macho chei do 51, e na hora do vamu ver o cara dá pra trás... não pensem mal(mais se quiser pensar!!!)

- É Candeeiro acho que vc não é mais o mesmo, desde que começou a andar muito para o lado de Recife tá ficando meio assim né... com uns negócios de num sei o que, num sei o que, num sei o que...

- Por favor deem conselhos a este rapaz para ver se ele volta as suas origens, Já vi que não vou nem poder lhe convidar se eu passar em JAVA para tomarmos umas, nem tampouco vamos mais lhe convidar para o JapôBar, agora mô fi não bebe mais...

P.S.: Está em PB, para dar uma ênfase maior a sua bebida...

P.S 2.: Neste dia até o Hawthorn tomou umas, para vocês verem como as coisas mudam! Quem foi Candeeiro!!!

Explicação para a cegueira do UglyBoy

2005-06-17T14:06:00.000-03:00

Como toda a comunidad feia sabe, nosso amigo Galeguim sofre de problemas de cegueira aguda subcutânea e já estão estudando a origem desse problema.

Bom, tirem suas próprias conclusões....

A parada é aqui!

Sexta-feira, bora tomar uma?

2005-06-17T13:15:00.000-03:00

Estava querendo postar uma parada que recebi no meu Hotmail, mas mulesta do MSN resolveu ficar fora do ar... e como não tenho o dia todo para esperar, fica para uma próxima visita ao blogger.

Feios, vocês tem aula hoje? Vão para aquele velho chopp e depois japôbar?? Eu estou pensando em ir na Vila Marcela tomar uma latinha de pitú (para variar), alguém que me acompanhar nessa? A gente pode combinar de ir lá e depois dar uma passada no japa e comer uma porção de Wasabi com farinha....

Quem for, pode mandar e-mail, coment no post, ligar (só não recebo a cobrar) ou passar lá em casa depois das 18hs...

Bora bocado de féla da gaita???

Vai um texto que recebi hoje por e-mail de um colega de trabalho lá de Recife... é uma fuleragem da gota! :)

Putaria no ICQ vs. Putaria no MSN
(Ctrl+C e Ctrl+V de Cocadaboa.com)

Faz um tempo que já navego por esse bom e velho mar de idiotas que muitos convencionaram chamar de “internet”. Sou da época que os direitos autorais de uma música eram violados com arquivos midi. Sou da época que bastava ter uma idéia babaca para atrair investidores e encher o rabo de grana (ah, se eu tivesse feito o Cocadaboa um ano antes...). Sou da época que para conversar com amigos e descolar uma putaria com alguma gatinha solitária no meio da madrugada era preciso usar IRC e, posteriormente, o ICQ. Ter um número de ICQ com poucos dígitos, uns 4 ou 5, era sinal de status e vagabundo vendia isso em sites de leilão.

Mas tudo mudou. Cada vez menos pessoas usam ICQ. A garotada caiu de boca no MSN e logo foi seguida pela galera das antigas. Hoje em dia, minha lista de contatos de florzinha verde gay está sempre vazia, ao contrário da borboletinha colorida gay, sempre com muitos desocupados dispostos a me encher o saco 24 horas por dia.
A migração em massa do ICQ para o MSN foi surpreendente, mas perfeitamente explicável. Como já navego por esse bom e velho mar de idiotas que muitos convencionaram chamar de “internet” há um bom tempo, sei que o fator determinante de qualquer empreendimento de sucesso da web, do Google ao Fotolog, do Mercado Livre ao Orkut, é a boa e velha putaria. Se o seu modelo de negócio não contém um capítulo sobre putaria, esqueça, a “nova economia” não é para você. Ninguém se daria ao trabalho de instalar cabos de milhares de quilômetros cruzando oceanos se por trás disso tudo não houvesse a expectativa de rolar uma putaria.

Pois bem, Bill Gates, visionário, se ligou que para desbancar o programa de troca de mensagens número 1 até o momento bastava criar um similar tosco que facilitasse a prática da putaria. E daí criou-se o MSN, colocando a vídeo-conferência ao alcance de qualquer mané. E bastou as bandas se alargarem, transformando a teoria em prática, para todo mundo encontrar uma boa razão para trocar o seu programa de mensagens instantâneas.

Sou contra o MSN, mas não por ele ser da Microsoft. Sou contra porque ele está acabando com uma das coisas mais belas da web: o “sexo virtual arte”, o “sexo virtual moleque”, o “sexo virtual de várzea”... Agora qualquer chat com uma menininha de 14 18 anos é acompanhado de uma performance na webcam. Onde fica a destreza com a palavra escrita? Para onde vai a malemolência do flerte usando o teclado? Onde fica a imaginação? O sexo virtual virou algo truculento, um “sexo virtual força”, um “sexo virtual de resultado”...

O jogo de xadrez da trepada virtual, que mantinha ereções e umidades durante horas de conversa, culminando com uma bela masturbação a dois ao nascer do sol (quando o pulso único acabava), virou lenda.

Essa modalidade de sexo virtual era tão nobre que mal era considerada traição caso a sua parceira desse uma incerta em seu histórico de conversas. Com poucos argumentos convencia-se que aquilo era um hobby. Você não estava transando com uma vagabunda de internet, mas com a própria imaginação. A outra parte envolvida ali era um mero acessório.

Já os screenshots das exibições de webcam que os praticantes do “sexo virtual força” arquivam em seu HD (e posteriormente distribuem em listas de putaria) são muito mais difíceis de serem explicados. É rompimento na certa.

Lamento pelos jovens. O MSN está criando uma geração de pervertidos sem criatividade. Devoradores de carne que só querem saber de se masturbar olhando aquela imagem de pixels mal acabados. Estamos fabricando uma geração de ejaculadores precoces, ignorantes na arte tântrica do coito cibernético.
Reformulo a profecia. Como previ neste artigo de 2001 a morte do “sexo arte real”, prevejo agora, sabendo pontuar um texto um pouco melhor, a morte do “sexo arte virtual”. Depois não digam que eu não avisei.

É lógico que a lógica se explica por si só...

2005-06-15T00:31:00.000-03:00

Lógica gaudéria
O peão, todo parametrado de cowboy, entra num bar chique, destes com homem de brinco e mulher de cabeça raspada, vai lá para um cantinho do balcão, pede uma cachaça e fica só bombeando o movimento e bebericando sua quentinha.
Daqui a pouco senta ao lado dele uma garota com um jeito meio esquisito, pede uma vodca e puxa assunto com o peão.
- Tu é peão de estância mesmo?
- Eu sou. Nasci numa estância lá no Alegrete, nas bandas do Rincão de São Miguel . Me criei lá. Laço, pealo e gineteio. Capo touro e cavalo. Marco o gado. Mato e carneio. Faço de tudo numa estância.
Aí o gaúcho estufa o peito e começa a cantada:
- E tu guriazinha bonita? Que que tu fazes na vida?
- Qual é, meu? Eu sou lésbica.
- Lésbica?! Que que é isso?
- Eu gosto de mulher. Levanto pensando em mulher. Trabalho pensando em mulher. Almoço pensando em mulher. Deito pensando em mulher. Durmo sonhando com mulher. É isso. Tchau!
A mulher levanta e vai embora meio braba. O peão fica ali. Termina a cachaça e pede outra. Fica matutando "entertido" com os pensamentos. Nisso senta outra gatinha ao lado dele. Ele fica meio desconfiado, mas fica na dele. Aí a guria pergunta:
- Tu és peão de estância, dos legítimos?
Ele olha bem pra ela, faz uma pausa conferindo o raciocínio, e fala:
- Pois olha, até a bem pouquinho tempo eu era. Só que agora descobri que sou lésbica!

obs.: Galera, Xoxotópolis é o lugar! É aqui que vô criar meus filhos pra eles num ficarem iguais ao Hawthorn!

News e o Fiat 147

2005-06-14T10:51:00.000-03:00

Olá, feios de plantão!
Parece que a "alma" sebosa ... do nosso blog resolveu reaparecer... Tem jeito, pelo menos uns estão ameaçando! E eu como não sou cabra de conversar mole, posto mesmo!! Porra nenhuma...

E tenho um milagre, estou de férias da faculdade, pois é galera, estou lembrando aqui dos semestre iniciais do curso, os quais a gente ficava julho e janeiro tendo aulas, dia de sábado, domingo, madrugada... tudo pela falta de organização e respeito com os alunos da antiga coordenação (não vou citar nomes para não vomitar no meio do post)... Mas é isso, não estamos com o melhor curso, muita coisa a melhorar e aprimorar, mas com certeza, sairemos de lá com alguma coisa para se orgulhar (nem que seja só a amizade que a gente fez e cultivou por todo esse tempo), mas sairemos (eu espero sair de lá um dia...).

Pois bem, como estou liso que nem o pneu traseiro de minha moto, não posso nem combinar uma raiz-forte essa semana... mas se algum abençoado se prontificar, EU TÔ DENTRO....

Notícias:

O tio Steve não vai mais usar chips da IBM, e sim da Intel. [Aqui]

Tá cabendo na mão, mas ainda não no bolso...[Aqui]

Inocente, pode?? [Aqui]

Campeão mundial de Arrancadas [Aqui] (é UglyBoy na fita, mano!!!)

Só que infelizmente esta eu não vou me conter em colocar apena o link... eheheheheheehehuaehuaheua

Esse mala sem-alça num tem jeito mesmo, não! Mal comprou o "carro" e já tá querendo aparecer, saindo com o carro cheio macho, indo para arrancadas (para se afetar pros caras) e coisas do gênero... pelo menos agora ele não humilha a comunidade motoqueira... eheuhauehuaheuah Pretem atenção no capacete dessa coisa, a coisa mais linda...
"- Hawthorn, num é homi não, porra????"

Vai fein, tatua o nome do Hawthorn na tua bunda também..... uehauheuaheuhauheuahueha

Falous, feios. Até a próxima!

Despedida

2005-06-14T01:02:00.000-03:00

Valêu galera, esse post é pra me despedir, estou mudando de cidade! Mas não se preocupem, é pertinho e prometo fazer sempre uma visitinha, não se incomodem de ir até lá, sempre que der, venho ver vocês!
Ah, ná hora que tava indo comprar a minha nova residência, tirei uma foto da entrada da cidade:

Abraço a todos e fiquem com esse texto de Fernando veríssimo:

Não tem nada pior do que ser hipocondríaco num país que não tem remédio.
Eu tomo um remédio para controlar a pressão.
Cada dia que eu vou comprar o dito cujo, o preço aumenta.
Controlar a pressão é mole. Quero ver é controlar o preção.
Tô sofrendo de preção alto.
O médico Mandou cortar o sal.
Comecei cortando o médico, já que a consulta era salgada demais.
Controlei também a alimentação. Como a única coisa que tenho comido, depois do Fome Zero, é minha patroa, não tem perigo: Ela é a coisinha mais sem sal deste lado do mundo.
Para piorar, acho que tô ficando meio esquizofrênico.
Sério! Não sei mais o que é Real. Principalmente quando abro a carteira ou pego extrato no banco. Não tem mais um real.
Sem falar na minha esclerose precoce. Comecei a esquecer as coisas: Sabe aquele carro? Esquece! Aquela viagem? Esquece! Tudo o que o barbudo prometeu? Esquece!
Podem dizer que sou hipocondríaco, mas acho que tô igual ao meu time: nas últimas.
Bem, carioca é assim mesmo, já nem liga mais para bala perdida, entra por um ouvido e sai pelo outro...

ps.: vou continuar postando!

Literatura instantânea

2005-06-13T16:41:00.000-03:00

Outro texto da mailbox; como sempre acontece nesses casos, não sei quem é o autor -- mas é ótimo.

Divirtam-se!

Você que não teve tempo, condições (leia-se saco) pra ler aqueles grandes clássicos da literatura que todo mundo discute com pose de intelectual (mas que ninguém leu também), agora vai poder participar das discussões e ainda dar pinta de entendido com as novas "Versões Condensadas dos Clássicos da Literatura"!

Em Busca do Tempo Perdido, Marcel Proust.
Gallimard, 1617 páginas.

Resumo: Um rapaz asmático sofre de insônia porque a mãe não lhe dá um beijinho de boa-noite. No dia seguinte (pág. 486. vol. I), come um bolo e escreve um livro. Nessa noite (pág. 1044, vol.VI) tem um ataque de asma porque a namorada (ou namorado?) se recusa a dar-lhe uns beijinhos. Tudo termina num baile (pág. 1433, vol. VII) onde estão todos muito velhinhos. E pronto.

Guerra e Paz, Leon Tolstoi.
Chartreuse,1200 páginas.

Resumo: Um rapaz não quer ir à guerra e por isso Napoleão invade Moscou. A mocinha casa-se com outro.

Os Lusíadas, Luís de Camões.
Editora Lusitania, um monte de páginas.

Resumo: Um poeta com insônia decide encher o saco do rei contar-lhe uma história de marinheiros que, depois de alguns problemas (logo resolvidos por uma deusa super-gente-fina), ganham a maior boa vida numa ilha cheia de mulheres gostosas.

Madame Bovary, Gustave Flaubert.
Pléiade, 778 páginas.

Resumo: Uma dona de casa mete o chifre no marido e transa com o padeiro, o leiteiro, o carteiro, o homem do boteco, o dono da mercearia e um vizinho cheio da grana. Depois entra em depressão, envenena-se e morre.

Romeu e Julieta, William Shakespeare.
Oxford University Press, 437 páginas.

Resumo: Dois adolescentes doidinhos se apaixonam, mas as famílias proíbem o namoro, as duas turmas saem na porrada,uma briga danada, muita gente se machuca. Então um padre tem uma idéia idiota e os dois morrem depois de beber veneno, pensando que era energético.

Hamlet, William Shakespeare.
Oxford University Press, mais de 300 páginas, pô!

Resumo: Um príncipe com insônia passeia pelas muralhas do castelo, quando o fantasma do pai lhe diz que foi morto pelo tio que dorme com a mãe, cujo homem de confiança é o pai da namorada, que entretanto se suicida ao saber que o príncipe matou seu pai para se vingar do tio que tinha matado o pai do seu namorado e dormia com a mãe, isso depois de falar com uma caveira e antes de morrer assassinado pelo irmão da namorada, a mesma que era doida e que tinha se suicidado. Ufa.

Édipo-Rei, Sófocles.
Várias edições, cada uma maior que a outra

Resumo: Maluco tira a maior onda, não ouve o que um ceguinho lhe diz e acaba matando o pai, comendo a mãe e furando os olhos. Por conta disso, séculos depois, surge a psicanálise que, enquanto mostra que você vai pelo mesmo caminho, lhe arranca os olhos da cara em cada consulta.

Taí: agora ninguém pode mais se queixar. Blog também é cultura!

Os feis também amam...

2005-06-10T15:29:00.000-03:00

Como ninguém se pronuncia, e para continuar na campanha para não deixar nosso blog morrer, vou compartilhar com os amigos uma foto de dois membros da comunidade que cairam para o outro lado (o do Hawthorn), o KDRogerio e Spawn_Dark em um momento de felicidade num reencontro em Salvador/BA.

Isso é que é amor! Agora eu faço aquela "velha" pergunta:
"- Num é homem não porra?????"

PS: E tem outro membros com elevadas tendências baitolas, o Galeguim (vulgo Fein), que disse querer tatuar o nome dos cara na sua bunda... ó o cara!!! Vai tatuar o nome da mãe, aquela véia gorda!

Ehehehehehehehehe

E para não perder o costume, uma piadinha:

Numa noite, um senhor muito bem vestido, chegando de viagem, toma um
táxi no aeroporto e pede ao motorista para leva-lo para casa. No
caminho, vê uma senhora, também muito bem vestida, entrando numa
boate, fachada de bordel.
Reconhecendo a mulher, ele pediu ao taxista que retornasse à porta da
boate.
Tirou do bolso um maço de notas e disse a ele: - Aqui estão os dois mil
reais. Só serão seus se você tirar de lá de dentro da zona, aquela
mulher vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas vai tirando e
cobrindo de porrada, sem complacência , porque aquela desgraçada é
minha esposa. O taxista, que andava numa "bananosa", aceita de cara e
adentra a boate..
Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos,
com o rosto sangrando, toda desgrenhada, e gritando todos os
impropérios que se possa imaginar. O senhor no taxi vê a cena e
percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde e sai
correndo para alertar o taxista do erro.. -
PARE! PARE! O senhor errou, não essa, não é a minha esposa! Ao que o
taxista retruca:
- Fique tranqüilo... Esta é a minha... Já volto lá, para pegar a sua!

Contra loiras

2005-06-02T00:22:00.000-03:00

TESTE DE AIDS

Pela enésima vez, o cara insistiu com a loira gostosuda para fazersexo. Então, finalmente, ela disse: - Eu só faço se você fizer exame de sangue, e provar que não temAIDS. Com o resultado do teste provando que ele estava limpo,elaconcordou, e foram para cama, no mesmo dia. Mais tarde, depois deuma sessão de sexo maravilhoso e selvagem, ela disse: - Me desculpe ter pedido para você fazer o teste, mas, é que eu morro de medo depegar aquela doença de novo

PUC OU UNIP??

Uma loira encontra uma amiga que nao via a muito tempo. Loira: - Menina, como vc esta diferente! Raspou o cabelo... támoderna... Amiga: - É... Loira: - Tá bem mais magra... e bonita... Amiga: - É... Loira: - Entao, me conta, o que vc anda fazendo da vida? Amiga: - Eu to fazendo quimioterapia. Loira: - Ah que legal! Na Puc ou na UNI

A MORTE DA MÃE

A loira chega no trabalho em lágrimas. O chefe, sempre solícito coma loira pergunta o que aconteceu: - Hoje de manhã, antes de sairpara trabalho, recebi um telefonema dizendo que minha mãe morreu! O chefe propõe imediatamente: - Patrícia, volte para casa imediatamente. Vá descansar. - Não quero - responde a loira - prefiro ficar trabalhando, vai medistrair. Algumas horas depois o chefe nota que a loira voltou achorar, mais sofrido ainda. Ele vai até ela e pergunta: - Nãomelhorou? A loira explica: - A bruxa tá solta! Acabei de receber um telefonema de minha irmã. Amãe dela também morreu...

A TRAIÇÃO

Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo umcaso. Vai até uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido na cama,com uma ruiva espetacular. Ela aponta a arma para a própria cabeça.O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate.Aos berros, a loira responde: - Cale a boca, cretino...Você é o próximo!

HISTÓRIA VERÍDICA!!!

2005-06-01T22:14:00.000-03:00

Gentem, segue abaixo uma história, que "dizem na Bahia que é verídica", entre duas negonas, que se encontraram num ponto de ônibus, numa segunda-feira perto de casa:

- E aí, Creuza, porque qui tu num foi ao pagodi onti?
- Pagodi? Qui pagodi qui nada, Craudete! Eu ônti saí cum branco de fechá o cumercio!
- Tu saiu cum branco!? Branco mermo?
- Tô ti falando, mulé! O nome dele é Télio. O cara tá amarradão na minha figura!
- Mar me conta isso direito, Creuza! Cumo foi que tu arranjô essa préula?
- Tudo muito simpres, Craudete. Eu ia passando pela rua, ele se agradou da minha pessoa, puxô cunveusa e marcamo pra saí dinoite.
E onde foi que tu se encontrô com ele? Conta logo, qui eu já tô ficano neuvosa!
- Se encontrei? Tu tá doida? O Télio foi me buscá em casa, que ele é um homi muito do fino! Hora marcada! E veio me buscá de carro, minha nega! Também!!!
Eu não deixei por menos e me enfeitei toda, naquele justinho pretinho e dorado,
subi naquele tamanco vermeio e tasquei aqueles brinco pratiado que tu me deu nos meus ano!
- Credo, Creuza! Tu divia tá um arrazo! Aí cês foram fazê um lanche?
- E tu acha qui o Télio é homi di fazê lanche? Fumo num belo dum restaurante na
Zona Sul. Cumi inté camarão, Craudete!
Tô toda arripiada! E depois, Creuza, e depois?
Depois nós fumo dançá numa buati de crasse. Tiramo aquele sarro! Tomei até
uísqui 12 ano! Se esbardei!
- Qui inveja qui eu tô, mulé! Minha Nossa Senhora Parecida! Depois oceis foram pro motel, é craro!
- Craro qui não! Não me fala bestera, Craudete! É craro qui nós fumo pru apartamento dele! Qui apê, mulé! Um luxo só! Sabe daqueles sofá que afunda quando a gente senta? Pois é!
- Deus seja louvado! E aí? E aí, Creuza? Já tô ficando toda impipocada! Esse branquelo deve sê du cacete!
- Bom, aí nós cumeçamo a namorá. Beijo pra lá, beijo pra cá. Fumo tirando a rôpa... e aí ele pediu preu chupá o pênis dele!
- Péra aí, Creuza! Pênis? Qui diabo é isso?
- Pôrra, Craudete, como tu é inguinorante! É o mesmo qui caraio, só que é mais branquinho, mais molinho e mais menor .... !!!

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Essa história dizem que se passou em Feira de Santana com duas véias gordas de lá...

O QUE É MOTIVAÇÃO!!!

2005-05-31T22:25:00.000-03:00

Um milionário promove uma festa em uma de suas mansões e, em determinado momento pede que a música pare e diz, olhando para a piscina onde cria crocodilos australianos.
- Quem pular na piscina, conseguir atravessá-la e sair vivo do outro lado ganhará todos os meus carros.
Alguém se habilita?
Espantados, os convidados permanecem em silêncio e o milionário insiste:
- Quem pular na piscina, conseguir atravessá-la e sair vivo do outro lado ganhará meus carros e meus aviões.
O silêncio impera e, mais uma vez, ele oferece:
- Quem pular na piscina, conseguir atravessá-la e sair vivo do outro lado ganhará meus carros, meus aviões e minhas mansões.
Neste momento, alguém salta na piscina.
A cena é impressionante.
Luta intensa, o destemido se defende como pode, segura a boca dos crocodilos com pés e mãos, torce o rabo dos répteis.
Muita violência e emoção. Parecia um filme do crocodilo Dundee!.
Após alguns minutos de terror e pânico, sai o corajoso homem, cheio de arranhões, hematomas e quase despido.
O milionário aproxima-se, dá-lhe os parabéns e pergunta:

- Onde que que lhe entregue os carros e os aviões?
- Obrigado, mas não quero seus carros e aviões.

Estranhando a reação do homem, o milionário pergunta:

- E as mansões?
- Eu tenho uma bela casa, não preciso das suas. Pode ficar com elas. Não quero nada que é seu. Impressionado, o milionário pergunta:
- Mas se você não quer nada o que ofereci, o que quer então?
E o homem respondeu irritado:
- Achar o filho da p ... que me empurrou na piscina!

- Moral da história: Somos capazes de realizar muitas coisas que por vezes nós mesmos nãoacreditamos, basta um empurrãozinho.
Um filho da p ... , em certos casos, é útil na nossa vida.

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Mais uma da série não deixe o blogger morrer!!!

Anarquia

2005-05-30T00:32:00.000-03:00

Chega de piada por um momento e bora reclamar! O que diabo é aquilo no congresso? Aquilo a que me refiro é algo chamado "Severino Cavalcanti", nossa representação nordestina no congresso. Já não basta Nordestino ser discriminado, ainda pra acabar de fuder com tudo, alguem conclama aquela aberração para presidente da câmara dos deputados. Onde esse Brasil vai parar?
Pra resumir o nosso atual quadro, relembremos uma musica do guru-anarquico, Gabriel Pensador, e uma das que melhores ditam o comportamento brasileiro:

Título: Esperanduquê??
Gabriel, O Pensador

Eu nada posso esperar de uma raça que só tem filhadaputa
Se espalha por todo lugar mas tem mais em Brasília, Escuta
No Brasil já teve guerrilha
Com armas
Com tudo
Mas hoje só temos um bando de cego surdo burro e mudo
Ninguém faz nada
Nem os governantes nem a massa dominada
O povo é ignorante e o governo é uma piada
E se você não é um ignorante, muito bem
Então pelamordeDeus venha se expressar também
A voz do povo é a voz de Deus
Quem disse isso não fui eu
Mas eu acho que quem escreveu essa frase era ateu
Porque esse povo tá sem voz
O povo tá calado
Tá parado esperando Deus batendo palma pro diabo
E enquanto o diabo-rato-porco vai se perpetuando
O povo fica parado debaixo, de quatro, Bobolhando, Bobolhando
Se matando
Sem dinheiro
Esperando deitado de bruços
Esse é o povo brasileiro
Bobolhando, Bobo escutando Bobo escutando
É você
Bobo esperando Bobo esperando...
Esperanduquê??

Anarquia sempre!

UTILIDADE PÚBLICA!!!

2005-05-28T14:40:00.000-03:00

Iomega prevê DVD com capacidade de 800 GB

A Iomega registrou a patente de uma tecnologia que, segundo a empresa, poderá ser usada na criação de DVDs com capacidade de até 800 GB. A técnica consiste no uso de nanoestruturas reflexivas para codificar os dados na superfície do disco.
A tecnologia, chamada AO-DVD, permitiria elevar a capacidade máxima dos DVDs - atualmente de 8,5 GB - em 40 a 100 vezes, além de aumentar as taxas de transferência. A Iomega procura agora parceiros para avaliar a viabilidade comercial do produto.

A criação de um novo DVD com maior capacidade tornaria ainda mais complicada a briga de formatos de nova geração. Esta semana, executivos da Sony, Matsushita (Panasonic) e Toshiba voltaram a se reunir para discutir a possibilidade de unificação dos padrões Blu-ray e HD DVD, mas não houve avanço. As duas primeiras empresas, que lideram o consórcio Blu-ray, disseram que qualquer acordo deveria acontecer em torno da manutenção das características físicas do seu formato.

Mais informações:
http://www.iomega.com/about/prreleases/2005/052405_two_new_patents.html

Como funciona o Capitalismo

2005-05-27T00:17:00.000-03:00

Feios, vejam como funciona o capitalismo no mundo:

CAPITALISMO IDEAL
Você tem duas vacas. Vende uma e compra um touro. Eles se multiplicam, e
a economia cresce. Você vende o rebanho e aposenta-se... rico!
_____
CAPITALISMO AMERICANO
Você tem duas vacas. Vende uma e força a outra a produzir leite de
quatro vacas.
Fica surpreso quando ela morre.
_____
CAPITALISMO FRANCÊS
Você tem duas vacas. Entra em greve porque quer três.
_____
CAPITALISMO CANADENSE
Você tem duas vacas. Usa o modelo do capitalismo americano. As vacas
morrem. Você acusa o protecionismo brasileiro e adota medidas
protecionistas para ter as três vacas do capitalismo
francês.
_____
CAPITALISMO JAPONÊS
Você tem duas vacas, né? Redesenha-as para que tenham um décimo do
tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite. Depois cria
desenhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.
_____
CAPITALISMO ITALIANO
Você tem duas vacas. Uma delas é sua mãe (a sua!), a outra é sua sogra,
maledetto!!!
_____
CAPITALISMO BRITÂNICO
Você tem duas vacas. As duas são loucas.
_____
CAPITALISMO HOLANDÊS
Você tem duas vacas. Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem.
_____
CAPITALISMO ALEMÃO
Você tem duas vacas. Elas produzem leite pontual e regularmente, segundo
padrões de
quantidade, horário estudado, elaborado e previamente estabelecido, de
forma precisa e lucrativa. Mas o que você queria mesmo era criar porcos.
_____
CAPITALISMO RUSSO
Você tem duas vacas. Conta-as e vê que tem cinco. Conta de novo e vê
que tem 42.
Conta de novo e vê que tem 12 vacas. Você pára de contar e abre outra
garrafa de vodca.
_____
CAPITALISMO SUÍÇO
Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua. Você cobra para guardar a vaca
dos outros.
_____
CAPITALISMO ESPANHOL
Você tem muito orgulho de ter duas vacas.
_____
CAPITALISMO PORTUGUÊS
Você tem duas vacas... E reclama porque seu rebanho não cresce...
_____
CAPITALISMO CHINÊS
Você tem duas vacas e 300 pessoas tirando leite delas. Você se gaba
muito de ter pleno emprego e uma alta produtividade. E prende o ativista
que divulgou os números.
_____
CAPITALISMO HINDU
Você tem duas vacas. Ái de quem tocar nelas.
_____
CAPITALISMO ARGENTINO
Você tem duas vacas. Você se esforça para ensinar as vacas a mugirem em
inglês...
As vacas morrem. Você entrega a carne delas para o churrasco de fim de
ano ao FMI.
_____
CAPITALISMO BRASILEIRO
Você tem duas vacas. Uma delas é roubada. O governo cria a CCPV -
Contribuição Compulsória pela Posse de Vaca. Um fiscal vem e lhe autua,
porque embora você tenha recolhido corretamente a CCPV, o valor era pelo
número de vacas presumidas e
não pelo de vacas reais. A Receita Federal, por meio de dados também
presumidos do seu
consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presume que você
tenha 200 vacas e, para se livrar da encrenca, você dá a vaca restante para
o fiscal deixar por isso mesmo...

Feriado!!!!

2005-05-26T15:21:00.000-03:00

Pessoal hoje é feriado para algumas pessoas, para outros como eu não. Então para aqueles que estão trabalhando como eu, ou apenas visitando o site ai vai:

INSTRUÇÕES PARA A VIDA:

1. Dê mais às pessoas do que elas esperam e faça com alegria;

2. Decore o seu poema favorito;

3. Não acredite em tudo que você ouve, gaste tudo que você tem e durma tanto quanto você queira;

4. Quando você disser "Eu te amo", seja verdadeiro;

5. Quando você disser "Sinto muito", olhe para a pessoa nos olhos;

6. Fique noivo pelo menos seis meses antes de se casar;

7. Acredite em amor a primeira vista;

8. Nunca ria dos sonhos de outra pessoa;

9. Ame profundamente e com paixão. Você pode se machucar, mas é a única forma de viver a vida completamente;

10. Em desentendimentos, brigue de forma justa. Não use palavrões;

11. Não julgue pessoas pelos seus parentes;

12. Fale devagar, mas pense com rapidez;

13. Quando alguém perguntar algo que você não quer responder, sorria e pergunte: "Por que você quer saber?";

14. Lembre-se que grandes amores e grandes conquistas envolvem riscos;

15. Ligue para sua mãe;

16. Diga: "Saúde" quando alguém espirrar;

17. Quando você perder, não perca a lição;

18. Lembre dos três R's: Respeito por si próprio, Respeito pelo próximo, Responsabilidade pelas suas ações;

19. Não deixe uma pequena disputa ferir uma grande amizade;

20. Quando você se der conta que cometeu um erro, tome as atitudes necessárias;

21. Sorria ao atender o telefone. A pessoa que estiver chamando ouvirá isso em sua voz;

22. Case com um homem/mulher com quem você adore conversar. Ao envelhecerem, suas aptidões de conversação serão tão importantes quanto qualquer outra;

23. Passe mais tempo sozinho;

24. Abra seus braços para mudanças, mas não abra mão de seus valores;

25. Lembre-se de que o silêncio às vezes é a melhor resposta;

26. Leia mais livros e assista menos TV;

27. Viva uma vida boa e honrada. Assim, quando você ficar mais velho e olhar para trás você poderá aproveitá-la mais uma vez;

28. Confie em Deus, mas tranque seu carro;

29. Uma atmosfera de amor em sua casa é muito importante. Faça tudo que puder para criar um lar tranqüilo e com harmonia;

30. Em desentendimentos com entes queridos, enfoque a situação atual. Não fale do passado;

31. Leia o que está nas entrelinhas;

32. Reparta o seu conhecimento. É uma forma de alcançar a imortalidade;

33. Seja gentil com o planeta;

34. Reze. Há um poder imensurável nisso;

35. Nunca interrompa enquanto estiver sendo elogiado;

36. Cuide de sua própria vida;

37. Não confie em um homem/mulher que não fecha seus olhos quando beija;

38. Uma vez por ano, vá a algum lugar onde você nunca esteve antes;

39. Se você ganhar muito dinheiro, coloque-o a serviço de ajudar outros enquanto você for vivo. Esta é a melhor satisfação da riqueza;

40. Lembre-se que não conseguir algo que você deseja às vezes é um golpe de sorte;

41. Aprenda as regras e quebre algumas;

42. Lembre-se que o melhor relacionamento é aquele onde o amor um pelo outro é maior do que a necessidade de um pelo outro;

43. Julgue seu sucesso pelos coisas que você teve que renunciar para conseguíi-lo;

44. Lembre-se que seu caráter é seu destino;

45. Usufrua o amor e a culinária com abandono total;

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Não parem de visitir, comentar e postar. Continuem não deixem o blogger morrer!!!

DEUS Sumiu!

2005-05-26T09:50:00.000-03:00

Um casal tinha dois filhos, que eram uns capetas. Os pais sabiam que, se
houvesse alguma travessura onde moravam, eles com certeza estariam
envolvidos. A mãe dos garotos ficou sabendo que o novo padre da cidade tinha
tido bastante sucesso em disciplinar crianças. Então ela pediu a ele, que
falasse com os meninos. O padre concordou, mas pediu para vê-los
separadamente. A mãe então mandou primeiro o filho mais novo, pela manhã.
O padre, um homem alto com uma voz de trovão, sentou o garoto e
perguntou-lhe austeramente:
- Onde está Deus?
O garoto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som. Ficou sentado,
com a boca aberta e os olhos arregalados.
Então, o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo: o garoto não
conseguia emitir nenhuma resposta.
Então o padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do garoto
berrou:
- ONDE ESTÁ DEUS?
O garoto saiu correndo da igreja diretamente para casa e trancou-se no
quarto. Quando o irmão mais velho o encontrou, perguntou: - O que aconteceu?
O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu:
- Cara, desta vez estamos fudidos. Deus sumiu, e acham que foi a gente!
------------------------------------------------------------------------

Vou continuar postando enquanto ainda somos vivos, pois a vida nem sempre é justa!!!

Leitora de código de barras

2005-05-24T16:04:00.000-03:00

Essa sim é uma "leitora de código de barras" legítima:

Ouvi dizer que este fato ocorreu em Feira de Santana-BA, quando do encontro de duas velhas gordas:

tsc tsc tsc

2005-05-24T14:47:00.000-03:00

O mundo não é mais o mesmo:
Hacker apagou seu próprio disco atacando sua propria conexão IP(28/04/2005 14:10):

Uma discução levantada em um canal de chat resultou em serias consequencias para um "raquer" que terminou apagando seu própio disco logo depois de um ataque certeiro contra o IP 127.0.0.1.

Pra quem não sabe, 127.0.0.1 é uma espécie de interface virtual que o unix usa para entradas e saídas. Um ip virtual.

obs.: Esse hacker é conhecido com Hawthorn

SUBCONSCIENTE MAL TREINADO...

2005-05-23T16:41:00.000-03:00

Esse blog morre ou não morre??? Enquanto não, vou postando qualquer coisa... :)

Será que vou ter que voltar a postar as "fotos" de vocês aqui??? E olhe que não sou cabra de dizer e não fazer... Alguém me xingue aê... Vá!!

SUBCONSCIENTE MAL TREINADO...

Um camarada sofria de um mal incomum.Toda noite por muitos anos, durante o sono, ele ouvia uma voz que lhe perguntava:

- Fez...xixi?

Imediatamente ele se urinava. Era o maior drama, amanhecia todo molhado,
sua vida era um inferno. Ele tinha que usar fralda geriátrica, não podia dormir acompanhado, na verdade ele foi criando um verdadeiro pavor de dormir. Até que um dia, ele vai a um especialista que, após ouvir pacientemente o seu caso, lhe diz:

- Olha, o seu problema é psicológico. É muito difícil de curar. Mas você pode criar um mecanismo de defesa em seu cérebro. Toda noite, antes de dormir, envie a seguinte mensagem para o seu cérebro: "Assim que eu ouvir a voz perguntando se fiz xixi, eu responderei: - Fiz, sim! Já urinei antes de deitar! Está tudo bem".

O cara sai do consultório todo contente. Passa o resto do dia exercitando
o que o médico lhe ensinou. Antes de deitar, "envia a mensagem para o
cérebro" e adormece tranqüilamente. No meio da noite, a voz lhe pergunta:

- Fez...xixi?

O seu subconsciente, previamente preparado, responde que sim, que ele está com a bexiga vazia etc... E ele consegue segurar a urina. Então, a voz lhe pergunta:

- E... cocô?

Ler é um exercício

2005-05-17T11:45:00.000-03:00

Pessoas importantes

2005-05-16T17:09:00.000-03:00

Cheguei!!! (Grande bosta...)

Eita, Recife bom da mulesta, apesar de não ter bebido a metade do que sempre bebo, foi ótimo. Itamaracá, barzinhos, e rolou ainda um rodízio de comida japonesa... Muita resenha! Depois da prova, uma cinquenta-e-umzinha gelada para matar a saudade num bar...:)

Depois conto os detalhes, no mais, quando vamos marcar uma putaria??? Sangra, japabar, mergulho?? Tamos precisando... heheuheuheue

Será se esse é puxa-saco???

As Pessoas Mais Importantes

O empregado chegou para o patrão e disse:

— Chefe... Nesse mundo só existem duas pessoas a quem eu dou minha vida!

O chefe pergunta:

— Deve ser sua mulher e seu filho, correto?

O empregado responde:

— Não. A primeira pessoa é o senhor...

— Nossa! Muito obrigado... E a segunda?

— Quem o Senhor indicar!

PARA ALEGRAR!!!

2005-05-13T19:47:00.000-03:00

DESMARCADO!!!

Um japonês tinha uma noiva chamada Wendy e decidiu tatuar no pênis o nome dela. Quando o pênis ficava em repouso lia-se WY, quando estava alegre lia-se WENDY. Um dia, o japonês decidiu ir de férias à Jamaica.
Numa praia de naturismo, apareceu a seu lado um jamaicano negro, muito grande. O japonês reparou que no pênis do jamaicano também se lia WY.
Então ele perguntou :
- Sua noiva também se chama Wendy?
O negro respondeu:
- Não. Por quê ?
- Porque o meu pênis também diz WY e quando está alegre diz WENDY.
- Não, irmão, o meu quando está alegre diz:
"WELCOME TO JAMAICA, THANKS FOR YOUR VISIT. HAVE A NICE DAY"
Bem Vindo a Jamaica, Obrigado pela visita. Tenha um bom dia.

Frase do dia

2005-05-13T01:09:00.000-03:00

"AS PESSOAS FAZEM COISAS HORRIVEIS POR DINHEIRO...INCLUSIVE TRABALHAR".

Aê:

TÔ VENDENDO UM VIOLÃO

obs.: Só dê o lance se for realmente concretizar a compra!

O valor do Orkut na vida moderna

2005-05-11T08:24:00.000-03:00

É bem verdade que tem muita gente viciada em Orkut, aquela parada de comunidades e amizades, tem fatos p/ lá de engraçados relacionados a esta nova febre.. Tem comunidade para a mulher Sanduiche-iche, uma dos que tem medo da Garota-da-cara-plástico, até de Terra Nova tem uma....eheheh (tá na hora da gente fazer a comunidade dos UglyBoys!)

Já teve caso de roubo das comunidades e personalidades de muita gente (por uma falha na validade dos cookies e velhas brechas no Internet Explorer, o Cocadaboa.com que aproveitou, fez a maior bagunça e ainda divulgou o Firefox...)

Bom, o problema é que tem gente se revelando, aderindo a comunidades gays (como deve ser o caso do amigo Hawthorn), dizendo que gosta de ursinhos de pelúcia, essas e outra viadagens... Mas recebi essa tirinha e achei muio invocada... É bom rever seus conceitos e as comunidades as quais você pertence (eheuhauehuahueha)

A parada é aqui >>!

Ps: rapaz, tô faltando aula que só a peste, acho que o Hawthorn tá sendo uma má influência na minha vida acadêmica...

Dia da vingança

2005-05-10T06:47:00.000-03:00

Como irritar um operador de telemarketing, aqueles chatos, vendedores de revistas, que tentam a qualquer custo te empurrar o produto deles, te chateiam, pentelham e acabam com seu dia. Detalhe: Só ligam ou quando voc~e está dormindo ou quando vc está de saída!
Por isso aqui vão conselho a serem tomados nessa hora de aperreio:

1. Imite alguém famoso

Uma das primeiras perguntas dos serviços de telemarketing é: “Com quem estou falando?”. Responda na hora: “Silvio Santos, rarái!”. Ou imite alguém famoso de sua preferência e tente levar a conversa normalmente. Ele vai ficar confuso e desligar. Funciona sempre.

2. Finja-se de gago

Se um atendente perde muito tempo com um cliente, é tido como improdutivo e corre o risco de perder o emprego. Use isso a seu favor. Logo na primeira resposta, dê início a uma gagueira insuportável, daquelas em que se leva mais de um minuto para terminar um simples “obrigado”. Em dois tempos o atendente desliga.

3. Jogue com as armas dele/dela

Assim que o operador se apresentar, emende: "Desculpe interrompê-lo, mas não posso falar agora. Por que você não me deixa o telefone da sua casa que eu ligo mais tarde, depois das dez da noite?". O telemarketeiro fatalmente dirá que não pode fazer isso e nessa hora você inicia um discurso sobre as inconveniências de ser importunado no sossego do lar. Tenha certeza de que ele/ela desligará antes de você.

4. Chá de cadeira

Diga na primeira oportunidade: "Espere um minutinho, sim?". Deixe o telefone de lado e aproveite para fazer um chá, lavar louça. De minuto em minuto, convém voltar ao gancho e dizer: "Só mais um minutinho, tá oquêi?".

5. Finja-se de surdo

Qualquer coisa que lhe for dita ao telefone responda com um sonoro:
"O quê?!", ou "Como?!", ou "Não escutei...". Nunca responda outra coisa. Um dos mais eficazes métodos.

6. Responder tudo na língua do pê

Nenhum manual de telemarketing diz o que fazer quando o cliente só se comunica na língua do pê. Nossos interlocutores desistem já na segunda frase do diálogo.

GARANTO, NÃO FALHA.
FAÇA O TESTE GRATUITO: DISQUE 102

Vai fogo ai??

2005-05-06T10:24:00.000-03:00

Não achou o fósforo? Nem tem isqueiro? Veja o que é possível com uma latinha de Coca-Merda-Cola, um tablete de chocolate e uma ajudinha do sol:

http://www.trackertrail.com/survival/fire/cokeandchocolatebar

Vamos criar uma campanha publicitária, "Cada post R$1 real, em comida japonesa ou em cerveja gelada!".. assim estimula a galera! :)

Assalto a la portuguesa

2005-05-05T08:19:00.000-03:00

Hello, feios

Não vou deixar de postar, pelo menos enquanto eu conseguir fugir um pouco e continuar recebendo piadas legais por e-mail. Alguém sabe dizer o que houve com o Hawthorn? Se jogaram ele no rio? Mandaram pra Bagdá? Ou resolveu ir atrás do Adão?

Ontem a mulesta da corrente da minha motoca quase quebra novamente, a peste folgou, num sei como não saltou... E com a ajuda do Spawn, demos um jeito.. eheuhuehuaheu Todo mundo passando no estacionamento de motos e dizendo: "ÓOo os mecânicos aêee, é uma oficina??" Valeu, grandão!

E a parada do trabalho de Computadores e Sociedade, os caras deram mesmo um "imprensa" na turma... Tá todo mundo com raiva da gente, dizendo que a prova vai ser de lascar e a culpa é nossa!! ehuaheuahuehua Pensemos assim: Se é para se ferrar, que ferremos todos! :D

E uma piadinha para não perder o costume (Hawthorn como sempre é o personagem principal):

Dois portugueses foram assaltar um banco indicado por outro português. Renderam todo mundo e foram direto para a sala dos cofres. O Hawthorn arrombou o primeiro e disse:
-Joaquim, vem cá. Esse cofre não tem dinheiro, não! Tá cheio de iogurte!
- Hawthorn, só tem iogurte mesmo! Bom, esse iogurte deve ser muito bom para ficar em cofre de banco. Vamos comer tudo!
Depois de comerem tudo, o Hawthorn partiu para arrombar o segundo cofre.
- Jesus!!! Iogurte de novo!!! E agora, Joaquim?! Não tem jeito, vamos comer tudo desse cofre também. Eles comeram, comeram... O Hawthorn, que já não agüentava mais iogurte, foi para o terceiro cofre.
- Cacete!!! Iogurte de novo???
- Joaquim, vai ver que porcaria de banco é este que só tem iogurte!
O Joaquim foi verificar e voltou logo depois:
- Hawthorn! É um tal de "Banco de Sêmem". Tu conheces???

Você sabe qual a nacionalidade de Adão e Eva?

2005-05-04T13:57:00.000-03:00

Você sabe qual a nacionalidade de Adão e Eva?
Um alemão, um francês, um inglês e um brasileiro apreciam um quadro de Adão e Eva no Paraíso.
O alemão comenta:
- Olhem que perfeição de corpos: ela, esbelta e espigada; ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados... Devem ser alemães.
Imediatamente, o francês contesta:
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras...ela, tão feminina... ele, tão masculino... Sabem que em breve chegará a tentação... Devem ser franceses.
Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta:
- Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses.
Depois de alguns segundos mais de contemplação silenciosa, o brasileiro declara:
- Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa e só têm uma única maçã para comer. Mas não protestam, estão pensando em sacanagem e ainda acreditam que estão no Paraíso. Só podem ser brasileiros!

Pais e filhos

2005-04-29T00:37:00.000-03:00

O pai estava vendo televisão quando o filho surge com uma pergunta:
- Pai, qual é a diferença entre POTENCIALMENTE e REALMENTE?
O pai pensa um pouco e responde: - Filho, faz o seguinte:
- Primeiro, pergunte sua mãe se por 1 milhão de dólares ela faria amor com o Kevin Costner.
- Segundo,pergunte sua irmã se por 1 milhão de dólares ela faria amor com o Brad Pitt.
- E, finalmente, pergunte seu irmão se por 1 milhão de dólares ele faria amor com o Tom Cruise.
- Quando trouxer as respostas, eu lhe explico a diferença entre potencialmente e realmente.
Horas depois, o filho voltou e descreveu ao pai as respostas de cada um dos três:
A mãe disse que nunca pensou em te trair, mas que por 1 milhão de dólares, e com o Kevin Costner, ela não pensaria duas vezes.
A mana respondeu que seriam dois sonhos realizados de uma só vez. Dar uma com o Brad Pitt e ainda por cima ficar milionária.
E, finalmente, meu irmão disse que por 1 milhão de dólares até fazia amor com o Lula, quanto mais com o Tom Cruise!
Então o pai respondeu:
- Pois é isso, meu filho.
POTENCIALMENTE, a nossa família tem condições de ganhar 3 milhões de dólares.
Mas REALMENTE, nós vivemos com duas putas e um viado!

Sobrevivente..

2005-04-28T11:47:00.000-03:00

Feios de plantão, parece que o blog tá querendo morrer??!!Mas sempre vem um cidadão para tentar salvar a humanidade... :)

Nunca mais a gente se reuniu, tomou uns chopps, JapaBar.. Bora movimentar aê, um sangra no CyberCafé na próxima semana cairia bem (porque nesta fica impossível para mim, estou "resolvendo" assuntos particulares..

Até a turma que mandava as correntes/spams/piadas parece que não manda mais nada via e-mail... o que será isso? ehuehuahuehauehu

FRASE DO DIA:

"Aquele que é ativo como uma abelha, forte como um touro, trabalha que nem um cavalo, e que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão, deveria consultar um veterinário. É bem provável que seja um grande burro."

VIVENDO E APRENDENDO!!!

2005-04-25T23:06:00.000-03:00

SE VOCÊ NÃO GOSTA DE GÍRIAS, FALE DIFÍCIL!!!

1 - Prosopopéia flácida para acalentar bovinos
(Conversa mole pra boi dormir)

2 - Colóquio sonolento para gado bovino repousar.
(História pra boi dormir)

3 - Romper a face.
(Quebrar a cara)

4 - Creditar o primata.
(Pagar o mico)

5 - Inflar o volume da bolsa escrotal.
(Encher o saco)

6 - Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o suporte sustentáculo de uma das unidades de acampamento.
(Chutar o pau da barraca)

7 - Deglutir o batráquio.
(Engolir o sapo)

8 - Derrubar com intenções mortais.
(Cair matando)

9 -Aplicar a contravenção do Dr.. João, deficiente físico de um dos membros superiores.
(Dar uma de João sem braço)

10 -Sequer considerar a utilização de um longo pedaço de madeira.
(Nem a pau)

11 - Sequer considerar a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais.
(Nem que a vaca tussa)

12 - Derramar água pelo chão através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente.
(Chutar o balde)

13 -Retirar o filhote de eqüino da perturbação pluviométrica.
(Tirar o cavalinho da chuva)

14 - Bucéfalo de oferendas não perquiris formação odôntica!
(Cavalo dado não se olha os dentes!)

Pra finalizar....
ADVERTÊNCIA PARA FINS DE SEMANA OU FERIADOS
O orifício circular corrugado, localizado na parte ínfero-lombar da região glútea de um indivíduo em alto grau etílico, deixa de estar em consonância com os ditames referentes ao direito individual de propriedade"
TRADUÇÃO: (Cú de bêbado não tem dono.)

Frases para reflexão!

2005-04-19T00:32:00.000-03:00

“Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você, atrase um
pagamento.”

“A vida é para quem topa qualquer parada, e não para quem pára em qualquer topada.”

“Errar é humano; colocar a culpa em alguém é estratégico.”

“Por maior que seja o buraco em que você se encontra, sorria, porque, por enquanto, ainda não há terra em cima.”

“Não beba dirigindo! Você pode derrubar a cerveja.”

“Sempre que possível, converse com um saco de cimento. Nessa vida só devemos acreditar naquilo que um dia pode ser concreto.”

“Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas.”

“Aquele que, ao longo de todo o dia, é ativo como uma abelha, forte como um touro, trabalhador que nem um cavalo e que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão... deveria consultar um veterinário. É bem provável que seja um grande burro”.

“Carioca é assim, já nem liga mais para bala perdida. Entra por um ouvido e sai pelo outro.”

“Se um dia sentir um enorme vazio dentro de você... vá comer, que é fome!”

Obs.: Lá vem o feriadão!!!

A QUEM INTERESSAR!!!

2005-04-18T13:33:00.000-03:00

A Adobe, empresa que dispensa apresentações, fabricante de softwares como o Photoshop, anunciou hoje a compra da Macromedia por cerca de US$ 3,4 bilhões.

A Macromedia, igualmente poderosa, que desenvolve softwares como o Flash, que faz animações para sites de internet, entre outras coisas.

Segundo a Adobe, ela espera oferecer uma gama mais completa de produtos. Vamos esperar que seja verdade, e que os preços dos softwares como o Illustrator, por exemplo, não subam, já que o maior concorrente dentro do mercado profissional era o Freehand ...

O QUE ACHAM...

2005-04-18T00:41:00.000-03:00

Galera, olha só que coisa incrível... Entrei hoje na NET e olha com o que me deparo, kdrogerio postou algo no blogger (VIXI) deve de tar caindo o maior toró em Salvador ou o cara deve de tar perto do fim e veio pedir perdão pelos pecados (uhauhauhauhuah). Depois disso acontecer não podemos deixar de postar mais nunca... Abaixo segue um texto que recebi por e-mail...
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COMPUTADOR OU COMPUTADORA

Conversando com um amigo boliviano muito inteligente, levantei a seguinte questão:
- Por que "computador" em espanhol é feminino, ou seja, vira "computadora"?
Ao que ele me respondeu categoricamente:
- É porque está comprovado que os computadores são do sexo feminino mesmo, sem qualquer sombra de dúvidas.
Aí eu pedi:
- Cite uma razão.
Ele me deu várias...
Eis aqui algumas razões que atestam, cientificamente, que os computadores são fêmeas:
1) Assim que se arranja um, aparece outro melhor na esquina.
2) Ninguém, além do criador, é capaz de entender a sua lógica interna (Muito boa!)
3) Mesmo os menores errinhos que você comete são guardados na memória para futura referência. (Essa é fatal!)
4) A linguagem nativa usada na comunicação entre computadores é incompreensível para qualquer outra espécie.
5) A mensagem "bad command or file name" é tão informativa quanto, digamos, "se você não sabe porque estou com raiva, não sou eu quem vai explicar!!!!!"(essa é ótima!)
6) Assim que você opta por um computador, qualquer que seja, logo você estará gastando tudo o que ganha com acessórios para ele.
7) O computador processa informações com muita rapidez, mas não pensa.
8) O computador do seu amigo, vizinho, ou do seu escritório sempre é melhor do que o que você tem em casa. (Essa é maldade... rssss)
9) O computador não faz absolutamente nada sozinho, a não ser que você dê o comando.
10) O computador sempre trava na melhor hora.

Será que alguém ainda tem alguma dúvida que o computador é de sexo feminino?
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Ah antes que esqueça, kdrogério quando ganhei o campeonato abaixo citado eu estava mais magro agora esse ai num sou eu não esse campeonato ai foi esse ano e pelo que saiba quem ganhou foi seu pai após sua mãe te-lo deixado na mão literalmente...

A Verdade veio a tona!!

2005-04-16T17:21:00.000-03:00

Estava, esses dias sem fazer nada olhando besteira na internet! E sem querer acabei de achar! Um grande amigo nosso! Adepto a um esporte de raça, campeão! E não é que ele não contou nada pra gente! Então estou fazendo a minha parte, divulgando o grande acontecimento que ficou as escuras até agora! Comemorem! grande vitória do nosso amigo (Spanw_Dark)! A Verdade veio a tona!!

Resto de Festa em Terra Nova

2005-04-13T01:45:00.000-03:00

Um amigo em comum, meu e do Candeeiro, me enviou essa foo, resultado da semana santa em New Land(Terra nova-PE). O mazelado em destaque não ppode ser outro senão o Candeeiro:

obs.: A saideira é uma garrafa de água mineral

Mudando de assunto, vejam só o que os vestibulandos foram capazes de escrever na prova de redação, dado o tema:

"A TV forma, informa ou deforma?" A seleção foi feita pelo professor José Roberto Mathas.
1. A TV possui um grau elevadíssimo de informações que nos enriquece de uma maneira pobre, pois se tornamos uns viciados deste veículo de comunicação.
2. A TV no entanto é um consumo que devemos consumir para nossa formação, informação e deformação. (fantástica!!!!!!)
3. A TV se estiver ligada pode formar uma série de imagens, já desliga da não...(uma frase sobrenatural...)
4. A TV deforma não só os sofás por motivo da pessoa ficar bastante tempo intertida como também as vista...(sem comentários...)
5. A televisão passa para as pessoas que a vida é um conto de fábulas e com isso fabrica muitas cabeças...(como é??????????)
6. Sempre ou quase sempre a TV está mais perto de nosco... (????) fazendo com que o telespectador solte o seu lado obscuro... (essa é imbatível)
7. A TV deforma a coluna, os músculos e o organismo em geral. (é praticamente uma tortura)
8. A televisão é um meio de comunicação, audição e porque não dizer de locomoção. (tudo a ver!!!)
9. A TV é o oxigênio que forma nossas idéias. (sem ela este indivíduo não pode viver...)
10. ... por isso é que podemos dizer que esse meio de transporte é capaz de informar e deformar os homens... (nunca tentei dirigir uma TV, rapaz!)
11. A TV ezerce (aiiiiiiiiiiii) poder, levando informações diárias e porque não dizer horárias. (esse é humorista, além de tudo)
12. E Nós estamos nos diluindo a cada dia e não se pode dizer que a TV não tem nada a ver com isso...(hein????????)
13. A televisão leva fatos a trilhares de pessoas... (é muita gente isso,hein?!)
14. A TV acomoda aos teles inspectadores..(nooooossa!)
15. A informação fornecida pela TV é pacífica de falhas... (sei sei..)
16. A televisão pode ser definida como uma faca de trez gumes. Ela tanto pode formar, como informar, como deformar (sensacional!!!!!)
Quanta merda numa prova de redação, esses são os futuros trabalhadores da nossa nação...

Seguindo em frente

2005-04-09T01:50:00.000-03:00

Voltemos a um assunto realmente importante, que é a questão do caldo de cana trasnmitindo a doença de chagas. É com pesar que sei disso pq caldo de cana com gelo e limão é bom pra ressaca. O que vou tomar agora?
Reflitamos então sobre essa seguinte frase:

A situação no Brasil anda tão difícil que o barbeiro, que é um bicho que chupa sangue, já tá chupando cana.

Mudando de assunto, criatividade é que faz a vida ser como é a cada dia e fugir da rotina é o que importa. Esses caras fizeram isso. Lembrem-se: CRIATIVIDADE ACIMA DE TUDO!

obs.: o mulequinho de bermuda jeans e boné não lembra o kdrogério?

Chiclete Argentino

2005-04-08T09:30:00.000-03:00

Um brasileiro está calmamente tomando o café da
manhã quando um argentino típico, mascando chicletes,senta-se ao
lado dele.

O brasileiro ignora o argentino (óbvio) que, não se
conformando,começa a puxar conversa:

- Argentino: Você come este pão inteirinho?
- Brasileiro (de mau humor): Claro.
- Argentino: Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil.
O Brasileiro ouve calado.
O Argentino insiste: Você come esta geléia com o pão?
- Brasileiro: Claro.
- Argentino: Nós, não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois processamos, transformamos em geléia e vendemos para o Brasil.
- Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?
- Argentino: Jogamos fora, claro!
- Brasileiro: Nós não. Vamos guardando tudo em containers, depois processamos, transformamos em chicletes e vendemos para a Argentina...

2005-04-06T23:59:00.000-03:00

Bem uglyboys eu não sei o que stá acontecendo com todos aqui, mais o blogger tá praticamente parado nem as guerras internas que aconteciam não estão mais acontecendo, será que esse é o fim dos UglyBoys, não percam os próximos capítulos de: UglyBoys o Filme... . Bem pessoal falando sério mesmo, tá na hora de arrumar um tempinho pra voltar a postar, começamos tão bem. Que tal darmos continuidade. Aguardo respostas dos feios de plantão.

P.S.: Se for para o blogger ser tirado do ar que seja por uma justa causa (Vamos Postar Putaria) uhauhauuhauh

Agora um trecho de respostas de entrevistas de emprego para não ficar sem postar nada...
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Entrevista de Emprego

Respostas reais dadas por candidatos a emprego, extraídas da Revista Exame....

Entrevistador - Então, você está construindo uma networking?
Candidato - Veja bem, eu não sou engenheiro, sou administrador.

Entrevistador - Como você administra a pressão?
Candidato - Ah, tranqüilo. 11 por 7, no máximo 12 por 8.

Entrevistador - Manter sempre o foco é muito importante. E me parece que você tem alguns lapsos de concentração.
Candidato - O senhor poderia repetir a pergunta?

Entrevistador - Como você se sente trabalhando em equipe?
Candidato - Bom.....desde que não tenha gente dando palpite, me sinto muito bem.

Entrevistador - Como você se definiria em termos de flexibilidade?
Candidato - Ah, eu faço academia. Sou capaz de encostar o cotovelo na nuca.

Entrevistador - Nós somos uma empresa que nunca pára de perseguir objetivos.
Candidato - Que ótimo. E já conseguiram prender algum?

Entrevistador - Vejo que você demonstra uma tendência para discordar.
Candidato - Muito pelo contrário.

Entrevistador - Em sua opinião, quais seriam os atributos de um bom líder?
Candidato - Ah, são várias coisas. Mas a principal é ter liderança.

Entrevistador - Noto que você não mencionou a sua idade aqui no questionário
Candidato - É que eu uso óculos, e isso me faz parecer mais velho.

Entrevistador - E qual é a sua idade?
Candidato - Com óculos ou sem óculos?

Entrevistador - Quais seriam seus pontos fracos?
Candidato - Ah, é só o joelho. Até tive de parar de jogar futebol.

Entrevistador - Há alguma pergunta que você queria me fazer?
Candidato - Eu parei meu carro aí na rua. Será que eu vou ser multado?

Entrevistador - Por que, dentre tantos candidatos, nós deveríamos contratá-lo?
Candidato - Eu pensei que responder a isto fosse SEU trabalho.

Entrevistador - Como você pode contribuir para melhorar nosso ambiente de trabalho?
Candidato - Bem, eu começaria trocando a recepcionista, que é muito feia.

Entrevistador - Quando digo "Sucesso", qual a primeira palavra que lhe vem à mente?
Candidato - Pode ser duas palavras?
Entrevistador - Pode.
Candidato - Milho. Nário.

Entrevistador - Várias pessoas que se sentaram aí nessa mesma cadeira hoje são gerentes.
Candidato - Puxa, o fabricante da cadeira vai ficar muito feliz em saber disso.

Fonte: http://consultoriodohumor.blogspot.com/

Verdades

2005-04-04T08:25:00.000-03:00

Ess blog tá morto e esqueceram de me avisar.. se eu soubesse nem vinha aqui postar! Mas fazero quê?! Alimentar o vício...

Direito
1 advogado = um doutor
2 advogados = um escritório
3 advogados = uma reunião
4 advogados = uma quadrilha

Arquitetura
1 arquiteto = uma bicha
2 arquitetos = uma bicha e um carnavalesco
3 arquitetos = uma bicha, um carnavalesco e um cabeleireiro
4 arquitetos = uma festa gay

Rio de Janeiro
1 carioca = 1 surfista
2 cariocas = 2 surfistas
3 cariocas = 1 boca de fumo
4 cariocas = um arrastão

Gaúchos
1 gaúcho = um cabra macho, tchê!
2 gaúchos = uma briga de faca
3 gaúchos = um rodeio
4 gaúchos = uma parada gay

Bahia
1 baiano = um escritor famoso
2 baianos = uma luta de capoeira
3 baianos = um grupo de axé
4 baianos = um terreiro de macumba

Paulistas
1 paulista = uma micro- industria
2 paulistas = uma industria de médio porte
3 paulistas = uma industria de grande porte
4 paulistas = uma catástrofe ecológica

Paraíbas
1 paraíba = um porteiro
2 paraíbas = repentistas tirando versos
3 paraíbas = um canteiro de obras
4 paraíbas = um caminhão de pau-de-arara indo para São Paulo

Chineses
1 chinês = uma lavanderia
2 chineses = uma pastelaria
3 chineses = uma equipe de pingue-pongue
4 chineses = uma explosão demográfica

Italianos
1 italiano = um jornaleiro
2 italianos = uma pizzaria
3 italianos = um ensaio de opera
4 italianos = novela das oito

Português
1 português = uma piada
2 portugueses = duas piadas
3 portugueses = três piadas
4 portugueses = quatro piadas

Arg! Argentinos
1 argentino = um alvo móvel
2 argentinos = dois alvos moveis
3 argentinos = melhor usar uma metralhadora
4 argentinos = porque não desenvolver uma bomba atômica?

Papudinhos
1 bêbado = um desajustado
2 bêbados = uma despedida de solteiro
3 bêbados = uma festa de formatura
4 bêbados = uma vitória da seleção

Estudantes (Facape...)
1 estudante = o futuro da nação
2 estudantes = uma republica em formação
3 estudantes = uma passeata
4 estudantes = um bando de desempregados

Um mesma entrevista, várias versões

2005-03-30T14:40:00.000-03:00

Como seria a história da Chapeuzinho Vermelho nas manchetes das principaisrevistas e jornais do Brasil hoje:

JORNAL NACIONAL
(Willian Bonner): "Boa noite. Uma menina de 7 anosfoi devorada por um lobona noite de ontem".
(Fátima Bernardes): "... mas graças à atuação de um caçador não houve umatragédia".

FANTÁSTICO
(Glória Maria): "... que gracinha, gente, vocês não vão acreditar, mas essamenina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo...?."

BRASIL URGENTE
(José Luis Datena): "... onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades ?Cadê as autoridades ?! A menina ia para a casa da avózinha a pé e sozinha!Não tem transporte público ? Não tem segurança! Onde estava o secretário desegurança e os engenheiros da CET ? E foi devorada viva..... Sim VIVA!!! Umlobo, um lobo safado, calhorda. Põe na tela ESSE ANIMAL!! Porque eu falomesmo, não tenho medo de lobo mau. Daqui a pouco eu volto nesse caso.

PROGRAMA DA UNIVERSAL
(Pastor) " Isso é encosto! Agora meu irmãos vamos todos juntos levantar asmãos e dizer :SAI CHAPEUZINHO VERMELHO, SAI DESSE CORPO QUE NÃO TE PERTENCE.SUPERPOP:Chapeuzinho é convidada para desfilar no programa só de lingerie vermelha.
(Luciana Gimenez) - " Nossa, que corpo , hein garota? Muita bonita mesmo,até eu no lugar do Lobo não iria deixar escapar essa menina!! "

BIGBROTHER
(Pedro Bial) " Fala meu Lobo, Quem você vai eliminar hoje?"
(Lobo) " Hoje eu vou eliminar a Chapeuzinho Vermelho, porque ela tá decomplô com o Lenhador , que eu acho ao meu ver, que estão ao nível de meeliminar e isso não está fazendo bem para o Ambiente da casa"

O APRENDIZ
(Roberto Justus) " Chapeuzinho , o que você foi fazer na casa da vóvozinha?"
(Chapeuzinho) " Fui levar uns doces para ela"
(Justus) " De graça ?, mas você não tinha um Planejamento para isso ? Achouque era o marketing mais correto? Qual seria o retorno ? Que tipo de posturateve seu líder ? Que providências você tomaria ?

VEJA
Fulano de Tal, 23, o lenhador que retirou Chapeuzinho Vermelho da barriga dolobo tem sido considerado um herói na região. " O lobo estava dormindo, achoque não foi tão perigoso assim", admite ele.

CLÁUDIA
"Como chegar na casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos nocaminho."

NOVA
"Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama."

MARIE-CLAIRE
"Na cama com um lobo e minha avó", relato de quem passou por essa experiência."

JORNALDOBRASIL
" Floresta: Garota é atacada por lobo".Na matéria, a gente não fica sabendo onde, nem quando, nem mais detalhes.

O GLOBO
"Retirada Viva da Barriga de um Lobo".Na matéria terá até mapa da região. O salvamento é mais importante que o ataque."

FOLHA DE SÃO PAULO
Legenda da foto: "Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador".Na matéria, teremos um box com um zoólogo explicando os hábitos alimentaresdos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada edepois salva pelo lenhador.

O ESTADO DE S.PAULO
"Lobo que devorou Chapeuzinho seria afiliado ao PT."

JORNAL DIÁRIO GAÚCHO
"Sangue e tragédia no barraco da vovó."

PLAYBOY
(ensaio fotográfico com Chapeuzinho no mesmo mês do escândalo) "Veja o quesó o lobo viu."

SEXY
(ensaio fotográfico com Chapeuzinho um ano depois do escândalo) "Essa garotamatou a fome do lobo !!!"

CARAS
(ensaio fotográfico idem) "Na banheira de hidromassagem na cabana daavozinha, em Campos do Jordão, Chapeuzinho vermelho (18) reflete sobre osacontecimentos: 'até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas davida, hoje sou outra pessoa', admite.

ISTO É
"Gravações revelam que lobo foi assessor de José Dirceu."

CAPRICHO
"Esse Lobo é um Gato!"

G MAGAZINE
(ensaio fotográfico com lenhador) "Lenhador mata o lobo e mostra o pau."

GIL GOMES
Esta meninaaaa.....Esta pooobre meninaaa...Estava caminhando sozinha a casada vovozinha...Quando. de repente.....De repenteee...Um looobooo...um grandeloboo apareceu, e ele a devorou, sim ele devorou a menininha, a pobreee damenininhaaa.

obs.: have a nice day!

Argentino é gente?

2005-03-29T00:07:00.001-03:00

ATROPELEI UM ARGENTINO..!!!
Um brasileiro entra na policia em plena Caxias do Sul e dirige-se ao xerife:

- Vim entregar-me, cometi um crime e desde então não consigo viver em paz.

- Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas e se o senhor é mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da cadeia!

- Atropelei um argentino na estrada ao sul de Caxias.

- Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes argentinos atravessam as ruas e as estradas a todo o momento ?

- Mas ele estava no acostamento.

- Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse o senhor seria outro qualquer.

- Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem, sou um crápula !

- Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria manifestação, repúdio popular , passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente, acho o senhor um pacifista, merece uma estátua.

- Eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada.

- O senhor é um grande humanista, enterrar um argentino, é um benfeitor, outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubús e outros animais, provavelmente até hienas.

- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava : Estoy vivo, estoy vivo!!!

- Tudo mentira, esses argentinos mentem muito.

obs.: desculpem a demora pra postar, é q estávamos todo curtindo o feriado!

Argentino é gente?

2005-03-29T00:07:00.000-03:00

ATROPELEI UM ARGENTINO..!!!
Um brasileiro entra na policia em plena Caxias do Sul e dirige-se ao xerife:

- Vim entregar-me, cometi um crime e desde então não consigo viver em paz.

- Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas e se o senhor é mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da cadeia!

- Atropelei um argentino na estrada ao sul de Caxias.

- Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes argentinos atravessam as ruas e as estradas a todo o momento ?

- Mas ele estava no acostamento.

- Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse o senhor seria outro qualquer.

- Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem, sou um crápula !

- Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria manifestação, repúdio popular , passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente, acho o senhor um pacifista, merece uma estátua.

- Eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada.

- O senhor é um grande humanista, enterrar um argentino, é um benfeitor, outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubús e outros animais, provavelmente até hienas.

- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava : Estoy vivo, estoy vivo!!!

- Tudo mentira, esses argentinos mentem muito.

obs.: desculpem a demora pra postar, é q estávamos todo curtindo o feriado!

Cada um faz do seu jeito..

2005-03-23T16:57:00.000-03:00

Pois é amigos, a Semana Santa tá aí.. o vinho tá gelando. E amanhã quero embarcar para Terra Nova.. vocês vão fazer o quê? E os peixes da pescaria, até hoje estamos esperando um post com o resultado da pescaria e ninguém se pronuncia.. Então vou começar. O Spawn me passou umas fotos que o feinho não quis passar...

O cara se apaixonou por um piau e agora quer morar em Sobradinho e ser feliz pro resto da vida (ou até quando a barragem não chegar num nível crítico!)

A prova está aqui!!
[>>Feinho fazendo sexo com um piau!]

:) Falou-se os cara!

Campanha uglyboy

2005-03-22T13:00:00.000-03:00

Padre e as duas papagaias

2005-03-21T10:32:00.000-03:00

Putz, a pescaria ontem foi massa! Maior resenha foi a cachaça da noite anterior! Fiquei na bagaça... Acordamos 6:00 da matina e fomos pra barragem pegar uns peixes, algumas horas depois o tempo fechou e caiu aquele temporal... Depois de um tempo de chuva na cara decidimos voltar pra casa. Fui tratar os peixe e percebi que tinha peixe além do que imaginava, até agora tô fedendo a peixe... Já tô achando que o cheiro é psicológico! Mas resenha foi o papagaio da casa de Lila. O miseravi num tem personalidade de papagaio normal. Ele pensa que é um "cachorro" e fica em cima do telhado latindo, causando discórdia entre os demais cachorros da redondeza, mas sei que isso é um mecanismo de defesa dele pra espantar os gatos! Pense numa viajem da zorra! O spawn vai postar a foto dele depois, assim com as fotos da pescaria tb!

Levando o assunto em consideração, uma piada de papagaio:

Desesperada, uma senhora procura um padre.
- Padre, eu estou com um problema! Eu tenho duas papagaias, mas elas só sabem falar uma coisa!
- O que elas falam? - perguntou o padre.
- Olá, nos somos prostitutas! Vocês querem se divertir? - disse a senhora.
- Isto é terrível! - respondeu o padre.
- Mas eu tenho uma solução para o seu problema. Leve suas papagaias para minha casa e eu as colocarei junto com meus dois papagaios, os quais ensinei a rezar.
No dia seguinte, a mulher levou suas papagaias para a casa do padre.
Assim que foram colocadas na gaiola elas disseram:
- Olá! Somos prostitutas! Vocês querem se divertir?
Ao ouvir isso, um papagaio olhou para o outro e disse:
- Jogue o terço fora! Nossas preces foram atendidas!

PÉROLAS DO ENEM

2005-03-20T20:03:00.000-03:00

Galera acho que tem pessoas que ficam o dia inteiro na internet só procurando essas coisas para nos mandar por e-mail e nós temos que compartilhar baboseiras tb com vc's.
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1.. "Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio". (Já imaginou?)

2.. "Harpa é uma asa que toca." (Imagine a definição dele para um trombone de vara...)(e pistão como seria?)

3.. "O vento é uma imensa quantidade de ar." (Não tinha pensado nisso...)

4.. "O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas." (Só faltou completar que esse movimento é um braço armado do MST)

5.. "Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor." (Nada mais justo. Não dá pra viver a eternidade desconfortavelmente...)

6.. "O Chile é um país muito alto e magro." (Coitada da Espanha...)

7.. "O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades." (Quem escreveu isso deve ter raciocinado com "abundância" e não com o cérebro)

8.. "O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro da água." (Sim, por isso o petróleo é preto. Está de luto..)

9.. "A principal função da raiz é se enterrar." (Impressionante!)

10.. "A igreja, ultimamente, vem perdendo muita clientela." (Podemos concluir que a culpa é do Papa, que seria do departamento de Marketing)

11.. "O sol nos dá luz, calor e turistas." (Este com certeza é cearense ou baiano)

12.. "As aves têm na boca um dente chamado bico." (É para ficar de queixo caído!)

13.. "A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário." (Entenderam???)

14.. "Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso." (Assim, todo discurso de político é uma lenda)

15.. "O nervo ótico transmite idéias luminosas ao cérebro." (Se o cara é obtuso, o nervo dele deve transmitir idéias escuras, sombreadas...)

16.. "A febre amarela foi trazida da China por Marco Pólo." (Sem comentários.)

17.. "Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que eles comem comem por duas vezes." (Impressionante!!!)

18.. "O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia. (Ufa, que alívio eu senti ao ler isso!)

19.. "Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado." (Superou...)

20.. "A insônia consiste em dormir ao contrario." (Perfeito. Morrer deve ser viver ao contrário...)

Coisas que aprendi:

2005-03-19T00:35:00.000-03:00

TEM COISAS QUE SÓ UMA MÃE PODE ENSINAR

Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO..
"Espera só até seu pai chegar em casa!"

Minha Mãe me ensinou sobre SABER ESPERAR...
"Calma! Quando chegarmos em casa tu vai ver só..."

Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS...
"Olhe para mim! Me responda quando eu te fizer uma pergunta!"

Minha Mãe me ensinou sobre LÓGICA...
"Se você cair dessa árvore vai quebrar o pescoço e não vai poder ir ao aniversário da sua prima."

Minha Mãe me ensinou MEDICINA...
"Para de ficar vesgo menino! Pode bater um vento e você vai ficar assim para sempre."

Minha Mãe me ensinou a SER PRESIDENTE...
"Se você não passar de ano, você nunca terá um bom emprego."

Minha Mãe me ensinou sobre como ME TORNAR UM ADULTO...
"Se você não comer os legumes, vai ficar baixinho para sempre."

Minha Mãe me ensinou sobre SEXO...
"... e como você acha que você nasceu?"

Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA...
"Você é igualzinho ao traste do seu pai!"

Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES...
"Tá pensando que nasceu de família rica é?"

Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE...
"Quando você tiver a minha idade, você vai entender."

Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA...
"Um dia você terá seus filhos, e eu espero eles sejam iguais a você... aí você vai ver o que é bom."

Obs.: Até que enfim consegui fazer a revisão na moto. O mecânico disse que o motor num tinha uma gota de óleo(tava sem grana a muito tempo), mas consegui convecer ele a fazer a revisão fiado(aos mentes sujas: leiam direito, eu falei "Fiado"). E foi o que deu, a moto virou máquina e dá pra ir à Sobradinho-BA tranquilo agora. Quem vai?

MAIS UMA VEZ!!!

2005-03-19T00:20:00.000-03:00

Pois é Galera, mais uma vez marcamos algo e o povo feio não comparece como sempre só quem vai sou eu e o feim...
Onde nós íamos? (abaixo uma pista)

Como são as coisas não é, a gente marca sempre antecipado pra galera se programar e como sempre, não dá certo!!! E ainda tem a ida à Sobradinho, marcamos com bastante antecedência todos afirmaram, e na véspera "Não vai dar pra mim ir naum..." Put's isto é phoda mesmo.... Normal!!!
Ai a imagem do que a gente comeu lá no Japô Bar...

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P.S.: Povo Feio, deixa pra próxima, quando vocês puderem a gente marca de novo!!!

VAMOS BRINCAR...

2005-03-17T06:53:00.000-03:00

Galera pense num povo que num tem o que fazer olha só onde essa galera veio parar, primeiro pensamos em ir comer algo porque como sempre estavámos com muita fome, só que enquanto esperávamos o rango sair olha o que aconteceu...

No Canto superior esquerdo esse ai é o Galeguim (Fein), pense numa vergonha não quis tirar nem o capacete pra não mostrar a cara mais feia do blog (uhauhuahuahuh). No Canto superior direito está o Spawn_darK olha só que coisa horrorível e ainda faz bico... Já no canto inferior esquerdo esse é o cara (pense num caba feio) Hawthorn o cara tava com vergonha de se mostrar olha a cara de bobo e no canto inferior direito é a junção do feiobobo com o horrível(mais escapa)... Agora aqui pra nós, NÓIS NUM TEVE INFÂNCIA NÃO!!! Aê Candeeiro da próxima vez deixa a muié ir a pé e VEM BRINCAR!!!!
---------------------------------------------------------
Agora vamos falar sério...

Quer saber se seu curso superior é aprovado pelo MEC?

Para saber se sua Instituição de Ensino Superior [ou a que você pretende ingressar] é credenciada pelo MEC ou sobre a situação de seus cursos [autorizado ou já reconhecido] consultem no link:

VERIFIQUE AQUI

Últimas notícias!!

2005-03-16T15:18:00.000-03:00

É velho, esse blog tá parado, quase morrendo.. Parece que depois do último
assalto, roubaram a identidade do blog. A faculdade já começa a sugar com
suas provas e trabalhos.. Pior é ter que aguentar 'Hawtorn' nas aulas de
Economia, com aquela professora (que até é 'comestível') falando uma
linguagem que ninguém entende... Aja paciência!

Feios, estivesse pensando, Spawn_Dark está cada vez mais estranho.. toda
semana chega com uma moda estranha, meu velho, a última foi essas calças
(que pediu p/ velha gorda trazer de sampa, não falei! Não falei que não tinha respeito,
ELA é que ajuda ele nessas putarias!).. o cara comprou uma calça que parece mais um
lençol de casal... vai para lá!!

Outra é que tem playboyzinho aê ameaçando, passando noites sem dormir,
"zuando" no photoshop... tudo isso para NADA! Entrou no site do Caça
Cachaça, copiou uma foto do início da cachaça.. fez duas bolinhas pretas e pensou que ia abalar a estrutura! Fala sério! Sejamos sinceros e realistas.. esta imagem sim, vale mais que 1000 palavras (Não preciso de montagem para mostrar o quanto tu é viado!):

Notícias!!

Três grandes notícias abalaram o planeta!

Primeiro: 'Masturbação evita câncer da próstata'. Ou seja, mãos à obra!
Ops, mãos à cobra!
Então, quando você se tranca no banheiro com a 'Playboy', não é mais masturbação, é manutenção!
Depois saiu esta: 'Pizza evita câncer de estômago'.
E agora a mais nova: 'Cerveja faz bem aos ossos'.
Nunca foi tão fácil cuidar da saúde: "PUNHETA, PIZZA e CERVEJA!".
Falta só falar que TV faz bem pra vista!!
Já Imaginou, sentado num sofá, tocando uma, comendo pizza, tomando uma
gelada e vendo filme pornô..

Prá quê academia????

Se não gostou, aperte o botão do FODA-SE e seja feliz!

O Raul perguntou, você não se sentou...

2005-03-14T13:42:00.000-03:00

No último sábado, vendo no Raul Gil uma seleção dos melhores momentos daquele quadro em que as crianças cantam e levantam a audiência (1). Num dos trechos, o Raul enchia os braços de uma garota com maços de dinheiro, e propunha:
— CEM MIL REAIS para você desistir!
— Não. Eu preciso muito, mas não quero.
— Mas são CEM MIL REAIS!!!
— Não, obrigada. Eu lutei muito para chegar até aqui, e dinheiro nenhum vai me fazer desistir.

Senti um desespero cá dentro. Atenção, Raul Gil: se o senhor quiser mesmo que essas crianças não apareçam mais no seu programa, basta depositar cem mil reais na minha conta. Por esse dinheiro eu garanto que dou um jeito delas não aparecerem.
( tô parecendo paraense... auahuahuahuahuehauehue)

(1) Na verdade eu estava passando pela cozinha e a TV estava ligada na Record. Mas todo mundo começa esse tipo de história falando isso e ninguém acredita, então xapralá.

(2) Adaptado de um post do http://www.jesusmechicoteia.com.br/ (como diria o cara do Malvados: Fernandinho-beira-mar de saias!)

Um modo de dar más notícias.

2005-03-12T11:18:00.000-03:00

- Alô, Sô Carlos? Aqui é o Uóshito casero do sítio.
-Pois não, Seu Washington. Que posso fazer pelo senhor? Houve algum problema?
-Ah, eu só tô ligando pra avisá pro sinhô que o seu papagaio morreu.
-Meu papagaio? Morreu? Aquele que ganhou oconcurso?
- É, ele mesmo.
- Puxa! Que desgraça! Gastei uma pequena fortuna com aquele bicho! Mas...ele morreu de que?
- Di cumê carne istragada.
- Carne estragada?
- Quem fez essa maldade? Quem deu carne para ele?
- Ninguém. Ele cumeu a carne dum dos cavalo morto.
- Cavalo morto? Que cavalo morto, seu Washington?
- Aqueles puro-sangue que o sinhô tinha... eles morrerô de tanto puxá carroça d'água!
- Tá louco? Que carroça d'água?
- Pra apagá o incêndio!
- Mas que incêndio, meu Deus?
- Na sua casa ....uma vela caiu, aí pegô fogo nas curtina tudo!
- Caramba, mas aí tem luz elétrica! Que vela era essa?
- Do velório!
- De quem?????
- Da sua mãe! A véia apareceu aqui sem avisá e eu dei um tiro nela pensano que fosse ladrão!

A Pulga

2005-03-11T10:10:00.000-03:00

Alô, alô, feios de plantão!

A resenha na última aula com essa "enquete" sobre Sexo Virtual realmente foi a gota d'água.. A professora ficou toda errada, porque ela diz que sexo virtual arnão é traição..E quando comentei se ela acreditava que pessoas entram na net em busca de parceiros, que rola namoro virtual e depois as pessoas se conhecem e rola sexo, ela concordou! Então, é óbvio que se sua namorada ou esposa entra em chats prá lá de suspeitos, é altamente certo que você já é um chifrudo virtual, fazer o quê.. Só não faça como o nosso amigo Hawtorn..(que quando sua garota (se é que ele já teve alguma) o trai, ele faz o mesmo..se ela dá, ele dá também! ehuehuhauhuheuhauehau

E o sangra na budega de Tarcisio sai ou não sai? Spawn e a viagem a Sobradinho? Rapá, tenho alguns trabalhos para fazer e é melhor começar logo, não quero ganhar fama de só fazer trabalhos merda na última hora e ficar aperriado para entregar!

Essa é boa:
A PULGA

Uma pulga está tomando sol na praia, toda bronzeada, embaixo de um guarda-sol. Nisto, chega outra pulga, branca e morta de frio.
A primeira lhe pergunta:
- O que aconteceu?
- É que eu quis vir à praia, tomar um solzinho e então subi no bigode de um motociclista que vinha pra cá. Acontece que o cara veio a 200 km/h e eu quase congelei de frio!
A pulga bronzeada responde:
- Pô, você tem que fazer como eu: esconda-se no banheiro feminino e quando entrar uma garota, esconda-se na calcinha dela. Naqueles pelinhos macios, você viaja quentinha e segura!
No fim de semana seguinte, voltam a encontrar-se na praia: a primeira, bronzeadíssima e a segunda branca e morta de frio.
- E agora, o que aconteceu? Não fez como eu disse?
- Claro que fiz. Me escondi no banheiro e quando a garota entrou e baixou a calcinha, eu me acomodei ali muitíssimo bem e dormi.
- Então, por que você está assim?
- Não faço a menor idéia: quando acordei estava de novo a 200 km/h no bigode do motociclista!

Sexo virtual é traição?

2005-03-10T01:11:00.000-03:00

Ontem na aula de "Computadores e Sociedade" foi realizada uma enquete com o seguinte tema:

Sexo virtual é traição?

Aí começou o empasse na sala de aula, muitas pessoas dividas em opniões(opnião é igual a c... braço, cada uma tem o seu), e nenhuma aceitava o argumento das outras. Aí, pra organizar, ela perguntou aos homens se era ou não traição, e é claro que a maioria, machista e careta como eu, respondeu que sim, que é traição e grave:

- Se for com minha namorada, é claro que é traição!(Risos da platéia)

As meninas não deixaram pra menos. A maioria também respondeu que sim.

A professora relutava em quebrar esse paradígma: Que entre uma pessoa e uma tela de computador, tudo pode acontecer sem que você seja incriminado por isso, desde que tudo seja natural e a imaginação trabalhe em favor apenas do prazer. Mas surgiu outros comentários que levaram a conversa pra outro rumo, e ela falou sobre uma coisa da qual nunca nem pensei existir:

- Estrupro Virtual!

A galera rompeu num riso sinistro e começaram as piadinha. Candeeiro ao meu lado disse que um "Estuprador virtual" deve pagar pelo crime e ficar preso virtualmente. Eu fui mais além, disse que o dito cujo merece uma "Desconecção perpétua". Continuou-se aquela baderna até a professora reestabelecer a paz em sala de aula e retomar as atividades.

De fato acho que é traição como outra qualquer e se for namorada minha rola Figth com direito a Dragonpanche e tudo mais. Se vier um espertinho e conseguir me convecer de que não é traição e que sou cabeça-dura-careta-e-tudo-mais, ainda assim tenho minha última carta de baralho:

- "Pode não ser traição, mas que a pessoa está com tedências maliciosas, isso ela está!"

E você caro internauta, o que acha desse assunto? Você gostaria de ser um "Corno Virtual"? (Não tema, todo mundo é candidato a corno, peça a Deus pra não ser eleito!) Expresse sua opnião no comments.

Ah! Lembrei de uma situação em que um de nossos integrantes, viciado em sexo virtual, se meteu em uma enrrascada onde ele pensava que estava fazendo sexo virtual com uma gata e ao final teve uma surpresa: A gata era sua avó!
Mas isso foi abordado em posts passados. Procure nos arquivos do blog aê do lado.
Para refletir:

Outra coisa! Não é querendo empurrar um contra o outro não, mas encontrei isso aqui nos comentarios de posts passados:

-------------------------------------------------------
faltou:

CANDEEIRO pensa que é homem
Hawthorn 10.03.05 - 12:58 am #
------------------------------------------------------------------------------

obs.: Contra fatos não há argumentos!

Dicionário Masculino

2005-03-09T08:16:00.000-03:00

Estou com fome = Estou com fome.
Estou com sono = Estou com sono.
Estou cansado = Estou cansado.
Quer ir ao cinema? = Gostaria de transar?
Posso te levar para jantar? = Gostaria de transar?
Posso te ligar? = Gostaria de transar?
Me concede esta dança? = Gostaria de transar?
Bonito vestido! = Que decote! Gostaria de transar?
Você parece tensa, deixe-me fazer uma massagem =Gostaria de transar?
Estou chateado = Quer transar?
Eu te amo = Quero transar agora.
Eu também te amo = Agora.... vamos transar?
Vamos conversar = Estou querendo te mostrar como sou uma pessoa profunda e talvez você queira transar comigo.
Quer casar comigo? = Não quero que você transe com outros.
Gostei mais desse = Pegue qualquer vestido e vamos embora pra casa pra transar...

Obs.: HI!HI!HI!HI!HI!HI!

A Arte de Convencer

2005-03-08T13:26:00.000-03:00

Essa história é contada por nossa colega Hawtorn, que foi preso duas vezes envolvidos com drogas, prostituição de jovens garotos e pirataria de sofwate:

Dois amigos estavam fumando maconha e foram pegos pela polícia. No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:

— Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance!

— Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las!

— Compareçam ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantas pessoas vocês convenceram!

Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:

— Como foi sua semana, rapaz?

— Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!

— 17 pessoas? — disse o juiz, satisfeito — Que maravilha. O que você disse para elas?

— Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes:

O o

Aí apontei pro círculo maior e disse:

— Este é o seu cérebro em tamanho normal... — e apontando pro menor — E este é o seu cérebro depois das drogas!

— Muito bem! — aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito — E você? Como foi sua semana?

— Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!

— 234 pessoas? — exclamou o juiz, pulando da cadeira — Incrível! Como você conseguiu isso?

— Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos como estes:

o O

— Mas eu apontei para o círculo menor e disse:

— Este é seu cu antes da prisão...

Todo penso é torto

2005-03-08T13:06:00.000-03:00

A arte de pensar

LULA pensa que governa.
HEBE pensa que é gostosa.
TIAZINHA pensa que é atriz.
ADRIANE GALISTEU pensa que é Grace Kelly.
FÁBIO JR. pensa que é Brad Pitt.
DANIEL pensa que é Agnaldo Rayol.
RUBINHO pensa que é excelente piloto.
JOSÉ WILKER pensa que é Rubens Ewald Filho.
XUXA pensa que ainda faz sucesso com crianças.
LUCIANO SZAFIR pensa que é o pai.
PAULO COELHO pensa que é Mister M.
LUCIANA GIMENEZ pensa que é apresentadora.
CLODOVIL pensa que ainda tá podendo.
GUGU pensa que engana que ele é homem.
MARTA SUPLICY pensa que é Hilary Clinton.
VERA LOYOLA pensa que pensa.
CHICO ANYSIO pensa que faz graça.
PADRE MARCELO ROSSI pensa que é Madonna.
WANDERLEY LUXEMBURGO pensa que é intelectual.
GISELE BUNDCHEN pode pensar o que ela quiser.
CARLA PEREZ pensa que é cantora (se é que ela pensa).
ASTRID FONTENELLE pensa que é simpática.
GISELE FRAGA pensa que é modelo e atriz.
RONALDINHO pensa que é o nº 1.
BETTY FARIA pensa que vai ter 40 anos nas próximas 3 décadas.
JÔ SOARES pensa que é unanimidade.
CAETANO VELOSO pensa que é "Deus".
ACM "tem certeza".
MEU chefe pensa que estou trabalhando.... O teu também.

obs.: Candeeiro, o material contra vc está em processo! Só dei uma pausa!

Ugly Boy lança nova Moda Gay (E a guerra continua, Parte IV)

2005-03-04T21:01:00.000-03:00

Como nosso velho amigo Spawn_darK costuma dizer: "Realmente uma imagem vale mais do que mil palavras".
O Ugly Boy Candeeiro parece estar fazendo sucesso a cada dia, recentemente se declarou traveco (como postado aqui pelo Spawn_darK), e agora tenta alavancar sua carreira artística "fazendo moda". Nosso amigo é mostrado na foto abaixo com dois outros amigos de profissão (que não vem ao caso) se confraternizando (coisa de gay) vestindo uma calça (na altura do pescoço) estilo Michael Jackson, acho q uma camisa preta estilo Sandy (não dá pra ver direito por que a calça cobre tudo), imitando Michael Jackson, e um chapéu ao estilo Bisavô, também imitando Michael Jackson.

É isso aê Candeeiro, vc a cada dia que passa está mais na mídia (boiola, mas na mídia). Que as batatas estourem de tanto assar, huahauahua.

E também já ía esquecendo:

CIBÔLA I CINQUENTIUM

E a guerra continua...(Parte III)

2005-03-04T17:16:00.000-03:00

Descobri como o feinho ganha dinheiro extra, atacando na publicidade.. e ele fez uma promoção especial, vai continuar sendo bicha por 31 anos!! Sendo que está levando o Hawtorn no mesmo barco, e agora o Spawn_Dark quer ir junto... tá todo mundo louco!!!!!

Hawtorn e Spawn, minha vingança será maligna!! auaAUhuahUHAUHuhauHUHAUhuhuhu

Se eu tivesse bom da porra da gripe, hoje rolava japabar, mas fica para próxima!

IMPORTANTE!!!! Re. E a guerra continua...(Parte II)

2005-03-04T16:55:00.000-03:00

Pois é pessoal... Tá ai um cara que diz que faz e acontece na nossa frente, mas por trás das cameras como costumamos falar aqui no meu trampo o cara tá se declarando...

Pelo menos estamos sendo lembrados de alguma maneira pena que pelo lado mais sujo de nosso membro Candeeiro...

Para mostrar e comprovar o que estou falando abaixo segue a imagem por favor digam a ele nos coments para largar esta vida, porque eu sozinho não vou conseguir convence-lo.

VAMOS AJUDÁ-LO A DEIXAR ESSA VIDA FÚTIL...

P.S: E o cara ainda fala "CÍBÔLA I CINQÜENTIUM". Aê CANDEEIRO LARGA ESSA VIDA CARA, nem tá parecendo um UGLYBOY vamos ter que deserdá-lo...

É guerra é?

2005-03-04T01:00:00.000-03:00

Bem, nem tava querendo, mas cutucou vai ter que ser cutucado! Hackei essa foto do computador do Candeeiro. Parece que ele já tentou ser "fisiculturista", mas parece que foi aquela sensação estranha:

ESTE AQUI NÃO É O MEU LUGAR!

Obs.: Hawthorn, vc fica só aí rindo pelos cantos, atiçando fogo, mas realmente sua batata tá cozinhando, se prepare que a casa cai procê tb! eheheheheh ehehehehe
Obs.: Ahhh! Ia me esquecendo do grito de guerra:

"CÍBÔLA I CINQÜENTIUM"

E a guerra continua...(Parte II)

2005-03-03T16:42:00.000-03:00

Spawn, Respondendo a seu comentário no último post:
- Não vou atacar todo mundo não, mas como você pediu... :)

Achei uma foto da época que o nosso "grande" amigo ainda tinha espaço no corpo para colocar essa viadagens de piercing, tatuagem, sentar no colo de macho... essas coisas que ele é adepto! Quem o vê hoje sabe que está bem diferente, e que não há mais lugar para socar essas bolinhas.. até tapando os buracos "naturais" (leia-se aqui, oríficio peidante) ele já fez... Bom, cada um com suas manias!

eheheheheheheheahuahauhauhauhuahua

Pronto, declarada guerra contra os feios! E estamos à procura de material (fotos comprometedoras, fatos, histórias, etc) dos outros membros (menos ativos) para detonar também!

PS: E o féla da gaita que citar "CÍBÔLA" e/ou "CINQUENTIUM" novamente, tá ferrado!
Auhauhauahuhauahuhauehueheuheuheu

E a guerra continua...

2005-03-03T10:59:00.000-03:00

Seus frangos, agora é complô?! Todo mundo contra o bonitão das tapiocas aqui? Se ferraram, não é qualque besteira que abala a estrutura do velho Candeeiro não, só umas 6 garrafas de pitú ou 51...(mas é melhor não lembrar para não dar água na boca!)

Galeguim, infelizmente vou ter que divulgar esse material. Impróprio para menores de 8 anos.

A parada é aqui! [Até quando eu quiser!!!]

Ainda estamos produzindo seu desastre.. Recomendamos a mulheres envolvidas com os membros do UglyBoys a não visitarem o blog, com risco de descobrirem os segredos dos baitolas(Hawtorn, Galeguim e Spão)...

Momento Piada: Boas Maneiras!

Durante a aula de Boas Maneiras, diz a professora:
- Zézinho, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e, durante o jantar, precisasse ir no banheiro, o que diria?
- Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijadinha.
- Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação.
- Juquinha, como você diria?
- Me desculpa, preciso ir ao banheiro, mas já volto.
- Melhor, mas é desagradável mencionar o banheiro durante as refeições.
E você, Joãozinho, seria capaz de usar sua inteligência para, ao menos uma vez, mostrar boas maneiras?
- Eu diria "Minha prezada senhorita, peço licença para
ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo lhe apresentar depois do jantar".

Sexo is good!

2005-03-03T09:22:00.000-03:00

Um casal de primos caminhava pelo pasto de uma fazenda, no Interior de Minasssss, até que viram um cavalo transando com uma égua, e a prima logo perguntou:
- Primo, o que é aquilo?
- Eles tão acasalando, sô! A égua tá no cio, o cavalo percebeu isso e tá mandando brasa!!!
- Mas como é que o cavalo sabe que ela tá no cio, primo?
- Aaara, é que o cavalo sente o cheiro da égua no cio, sô!
Passaram mais adiante, e tinha um bode transando com uma cabra , e a prima perguntou de novo, e o primo deu a mesma resposta. Mais na frente, lá estava um boi pegando uma vaca, e ela tornou a perguntar, e ele deu a mesma resposta: que o boi também sentia o cheiro da vaca no cio.
Foi aí que a prima perguntou:
- Ô primo, se eu preguntá uma coisa pr'ocê, ocê jura que num vai ficá chatiado
- Craro que não, prima! Ocê pode preguntá!
Então pergunta a prima.!!!
Ô PRIMO, CÊ TÁ COM O NARIZ INTUPIDO?

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Bem, estava esperando o post de alguem, mas é cada um mais medroso que o outro, e como numa guerra alguem tem que dar o primeiro tiro, lá vai o meu:

O QUE É O QUE É, É GORDINHO, VERMELHINHO E FALA: "BOM MESMO É CÍBÔLA I CINQUENTIUM"???

Dica nº1:

tá dificil? Respondam nos comments...

Sindicato

2005-03-02T08:15:00.000-03:00

Feios, aê vai uma dica.. para quem não conhece, em Pernambuco temos o nosso sindicato para os profissionais de informática. É um órgão localizado em Recife (não o conheço bem para falar como é sua organização), mas é quem luta junto pelos direitos desses profissionais no estado.

Você pode ter acesso a homologação da Convenção Coletiva de Empresas, que trata diversos temas (direito a 22 vale-refeição de R$7,30, rededução de stress, auxílio-lente, entre outros). Vale a pena saber!

http://www.sindpdpe.org.br/

Não sei como está o processo de filiação, já que o site não está concluindo. Mas acredito que deva estar em 1% do salário (uma vez por ano).

Para apaziguar

2005-03-01T00:36:00.000-03:00

Só o link. Clique aqui

PROCURADO PELO IBAMA!

2005-02-28T10:52:00.000-03:00

Como a putaria tá solta, e ninguém bota cabresto... Encontrei um cartaz numa vista a selva amazônica que pode ser útil para a turma.. Cuidado com este elemento:

PS: Feinho, tá chegando sua hora..Você também será desmascarado perante a comunidade blogueria! EhuehuehuehuehuheueauauhauhUHAUHuahuahuah

Jogo de Hockey

2005-02-27T20:43:00.000-03:00

Eu e o Hawthorn fomos escalados para jogar em times de hockey dos estados unidos. Ambos são times muito importantes da liga(NLH). Foi uma pena não sermos escalados para o mesmo time, ficamos em times separado, e agora somos rivais. Mas por obra do destino nossos times ficaram pra final e no dia da disputa nossos amigos, Spwan_darK e Candeeiro, foram apreciar a partida. Ficaram no alambrado de vidro pra ver mais de perto. Meu time foi vencedor nesse dia pois o Hawthorn é o goleiro do ime dele e é muito frangueiro. No outro dia, estava eu me deleitando com o café da manhã e lendo um jornal para ficar a par das críticas do jogo. Foi quando vi essa foto destaque de um lançe onde eu cobrava uma falta contra o goleiro Hawthorn. O interessante nem foi saber que acertei o gol, mas sim as duas figuras ao fundo que se revelaram sem querer. Vejam por si mesmo:

obs.: Sem comentários, mas decepcionado.

working in the sunday at morning

2005-02-27T09:11:00.000-03:00

Quem não estudou merece mesmo é trabalhar no domingo pela manhã! Perdi um puta show de forró ontem a noite. Essa hora eu deveria estar chegando em casa, cheio de cachaça e caindo na cama. Depois de 3 hrs de sono pra se estabelecer, levantar pra ir no banheiro, tropeçar no tênis, ver que vomitei no quarto, ir tomar banho e se prepara pra encher a cara no domingo de tarde.
Piada:

Saindo do coma...

A mulher estava em coma na UTI, e as enfermeiras lhe davam banho. Quando uma delas lavava sua vagina, ambas notaram uma pequena reação no gráfico do monitor de sinais vitais.
Chamaram, então, o marido, explicaram o que aconteceu e lhe disseram:
- Pode parecer loucura, mas, talvez um pouco de sexo oral possa trazê-la de volta do coma.
O marido permanecia cético, mas elas tanto insistiram em que a tese tinha fundamento cientifico, que ele, finalmente, se deixou convencer.
As enfermeiras o levaram até o quarto da esposa e explicaram que os deixariam a sós, para que tivessem mais privacidade, mas permaneceriam monitorando os aparelhos para acompanhar a reação da paciente.
Após alguns minutos, soou o alarme do monitor dos sinais vitais da mulher, e o gráfico tornou-se uma reta - nada de pulso, nada de batidas do coração!
As enfermeiras correram para o quarto, desesperadas, e perguntaram ao marido:
- O que aconteceu ???!!!...
E o marido:
- Não sei ... Acho que ela engasgou ...

Capitalismo Selvagem - parte 2

2005-02-26T09:56:00.000-03:00

Uma adolescente de 14 anos diz para a mãe que a menstruação está atrasada de 2 meses.
Super preocupada, a mãe vai à farmácia e compra um `Kit exame` de gravidez pra filha e o resultado é positivo.
Assim começa a gritaria, choros, lamentações....
- "Quero saber quem foi o canalha ; e agora já pode ir falar pro teu pai",etc., etc.
A garota, quando fica sozinha, pega o telefone e faz uma ligação.
Meia hora depois para na frente da casa uma Ferrari último modelo e sai um tipo maduro,cabelo meio branco, vestido com um terno elegante.
Já na sala, o homem se senta na frente do pai, da mãe, da moça e diz:
- Bom dia, sua filha já me informou do problema.
Devido à minha outra situação familiar, eu não posso me casar com ela, mas cuidarei de todos os detalhes.
- Se for menina posso dar 3 lojas, 2 apartamentos, uma casa na praia e uma conta com 500.000 dólares;
- Se for menino terá 2 fábricas e, claro, a conta com os 500.000 dólares;
- Em caso de ser gêmeos também terão 2 fábricas e 250.000 dólares por cabeça.
- Mas no caso de um aborto...
Nesse momento se levanta o pai da moça, que estava calado o tempo todo, põe a mão no ombro do homem e diz:
- Nesse caso, vc come ela de novo...
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obs.: Rapá... O Cara tá largado mesmo... Tá parecendo um andróide, cheio de ferro na cara. Esse Spawn_darK tá maluco de vez. Disse que o próximo projeto é um piercing no cútovelo!

FÉRIAS!!!!

2005-02-25T10:00:00.000-03:00

Put´s minhas férias estão no fim, mais antes de sair daqui pra voltar a rotina decidi me furar de novo, agradecimentos aoDavidx que fez o novo visual. Aê Povo Fei se liga no Início e no Fim!!!.. Aê Candeeiro To voltando eim. Ae galera como está as coisas por ai? Só tem um pro nem consegui ver o Cara de Peido do KdRogerio o cara é difícil!!!

Aos amigos:

2005-02-25T09:51:00.000-03:00

Você, que está cansado de todos aqueles e-mails melosos, com poemas chatos sobre amizade que quase sempre são mentira, nunca realmente chegam perto da realidade...?????
Seus problemas acabaram!!! Aqui está um poema sobre amigos que realmente expressa a amizade verdadeira:

AMIGO

Quando você estiver triste...
- Eu vou te ajudar a planejar uma vingança contra o filho da puta que te deixou assim.
Quando você me olhar com desespero...
- Eu vou enfiar o dedo na sua goela e te fazer por pra fora o que estiver te engasgando.
Quando você sorrir...
- Eu vou saber que você deu uns pega em alguém.
Quando você estiver confuso....
- Eu vou explicar pra você com palavras bem simples porque eu sei o quanto você é burro.
Quando você estiver doente...
- Fique bem longe de mim até se curar. Eu não quero pegar o que quer que você tenha.
Quando você cair...
- Eu vou apontar pra você e me mijar de rir.
Você me pergunta, "Por quê?"
- Porque você é meu amigo!!!

Agora mande este poema aos seus amigos mais próximos e espere pra ficar em depressão quando perceber que você só tem dois amigos, e você ainda está ferrado com um deles.
Observação final:
"Um simples amigo te ajuda a remover um móvel. Um amigo de verdade te ajuda a esconder um corpo".
E como diz nosso grande e velho amigo Chuck Norris:
"Um amigo de verdade não é aquele que separa uma briga e sim aquele que chega dando voadora.".

Achando Nemo..

2005-02-22T16:44:00.000-03:00

Hello, feios

Como a moda agora é tirar onda no Japa Bar, comer aqueles peixes crus, bolinha de arroz, "cachaça" de arroz..e já tem japonês vendendo até galinha (para não dizer que é frango empanado e acabarem confundindo com o frango do Hawtorn!).. achei uma besteira que tem a ver..

Procuraram tanto no filme "Procurando Nemo", só que esqueceram de avisar que o dono do Japa Bar pescou o coitado e tascou numa porção de sushimi misturado com sashi... Só faltou o principal, a boa e velha RAIZ-FORTE, ou com prefiram Wasabi.. (rapá, já tô viciado nessas putarias de comida japonesa..ehehehe) Acabamos "Encontrando Nemo..."

Outra coisa boa que acabei "descobrindo" nessa semana foi o vício pelo Enter The Matrix, que venham agentes e mais agentes eu luto com todos.. (rapaz como é que mata aquele primeiro, ô bicho duro na queda da peste!:) ehehehehehauhauhau huahuahuahuahua)

Falou, feios!

Até a aula!

Obs: Hawtorn, a professora de Economia disse que você já tá com 14 faltas... se perde mais uma aula, TÁ FERRADO.... até o fein tá indo para aula mais que tu!

Qual o segredo do bom churrasco?

2005-02-22T16:01:00.000-03:00

O QUE É UM CHURRASCO
(Escrito por uma mulher)

O churrasco é a única coisa que um homem sabe cozinhar. Quando um homem se propõe a realizar um, a cadeia de acontecimentos é a seguinte:

01 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.
02 - A mulher prepara a salada, arroz, farofa,vinagrete e a sobremesa.
03 - A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo a churrasqueira,bebendo uma cerveja.
04 - O homem coloca a carne no fogo.
05 - A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar cozimento dos legumes.
06 - A mulher diz ao marido que a carne está queimando.
07 - O homem tira a carne do fogo.
08 - A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.
09 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.
10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas.

DIREITO DE RESPOSTA
(Escrito por um homem)

01 - Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Kaiser, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,8Kg que o açougueiro disse ser "Ótima", pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.
02 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa,ela prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja.
03 - Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come com as mãos.
04 - Colocar a carne no fogo??? Tá louca??? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora.
05 - Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco.
06 - Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: "Não gosto de carne sangrando"; "Isto está muito cru"; "tá viva??"...Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o
>espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão.
07 - Pratos? Só se for para elas mesmas!
08 - Sobremesa? Só se for mais uma Skol.
09 - Lavar louça? Só usei meus dedos!!! (e limpei na bermuda).

O chefe!

2005-02-19T19:13:00.000-03:00

Como Nasceram os Chefes
No princípio da humanidade, quando Deus criou o corpo, os órgãos vitais do mesmo começaram a discutir sobre quem seria o chefe.
O cérebro expôs: "eu devo ser o chefe já que ordeno o funcionamento de todos vocês".
Os olhos argumentaram: "nós devíamos ser o chefe porque guiamos todo o corpo".
O coração disse: "então eu deveria ser o chefe porque levo o sangue para que todos
vocês funcionem".
Nesse caso, disse o estômago: "eu serei o chefe porque alimento a todos".
As pernas declaram-se chefes porque, segundo elas, transportam todo o "corpo".
Os demais órgãos indignaram-se pelo que cada um sentia, foi quando o cú pediu para
ser ele o chefe. Todos riram desta tirada que consideraram despropositada. E o cu
declarou: "eu serei o chefe" ... e negou-se a cagar durante 5 dias.
O corpo estalava !!!
O estômago sentia-se mal !!!
Os olhos nublavam-se !!!
O coração ameaçava parar !!!
As pernas tremiam !!!
E... então todos gritaram : "Salve grande cú, Chefe do Corpo!!!"
E desde então qualquer cuzão é chefe...

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Quero ver quem chega mais longe:

Loucura de amor...

2005-02-18T09:10:00.000-03:00

Tava alí na cantina conversando com o pessoal sobre o tema do programa de sábado, "Loucura de amor", e eles se perguntavam se já haviam feito loucuras de amor. Alguns arriscavam responder:
- Eu já enchi o quarto do meu namorado de flores.
Outro dizia:
- Já fiz uma serenata na porta da casa da mulher.
Bobagens cotidianas de pessoas apaixonadas. Aí vem um inocente e me pergunta:
- Feim, você já fez alguma loucura de amor???
Eu respondi mais inocente ainda:
- Fiz sim, larguei todas as mulheres, minha vida mundana de homem-galinha pra ficar com apenas uma só. Quer loucura maior que essa?
Entre olhares femininos de reprovação e as sínicas risadas masculinas eu me retirei para vir escrever esse post.

obs.: Candeeiro, ainda tô m pocando de rir do seu post aí embaixo. EHE EHEHHHEH EHHEHEHHEH HEHEHHHE. De onde miséria você inventou isso? HUHAH UAUAAAA AUHA HAUHHA HAAHU AAUH AHAUHA AUAUHUHAHU.

obs2.: Ahhh, aos esquecidos, hoje é sexta-feira. Dia de voces sabem o quê e voces sabem aonde. Só vai faltar o Spawn_darK que tá tá tomando chuva na cara lá em salvador. Vamos beber em homenagem a ele.

Alto Desempenho

2005-02-17T15:52:00.000-03:00

É isso, melhorem a programação da TV.. que tal vocês tirarem o BBB da TV São Francisco e motrar alguma coisa de futuro... (afinal até hoje não existe um programa educativo voltado para área de Computação, que tal um programa que abordasse novas tecnologias etc e tal..)

O negócio é o cara desligar a porra da TV, ler um livro, ou quem sabe dar uns cavalos-de-pau em Vice City.. :-)

Alto desempenho

Candeeiro e Galeguim, dois mecânicos de avião, trabalham num hangar no Galeão.
Biriteiros de carteirinha, gostam de tomar uma de vez em quando.
Numa tarde sem movimento, no aeroporto Candeeiro vira prá o fein:
- Tô seco pra tomar um gole!
- Eu também, mandou o Galeguim.
Os dois vão até o vestiário, mas não acham nenhuma garrafa cheia.
- Candeeiro, que tal a gente experimentar o combustível do jato?
- Tô nessa!
Os dois mandam uns copos prá dentro.
No dia seguinte, ao acordar, Candeeiro fica surpreso, pois se sente muito bem e sem
ressaca. Nisso o telefone toca. É o Galeguim, que pergunta:
- Candeeirooo mulesta, como você está se sentindo?
- Estou ótimo. A coisa é boa demais velho. Agora só tomo dela.
- É, mas só uma pergunta: Já peidou hoje?
- Não, por quê?
- Então se segure, porque eu peidei e estou em Cuiabá.

POST A DISTÂNCIA!!!

2005-02-17T10:46:00.000-03:00

Aê Hawthorn isso é para provar que mesmo distante ou sem tempo podemos postar sem problema, e mais: Não tenho acesso a INTERNET em casa estou usufruindo da Internet no Trampo de Minga...

PIADA PRA GALERA!!!

O rapaz ia à alta velocidade numa bela rodovia quando viu o cartaz:
- Irmãzinhas de são Francisco, casa de prostituição, 10 km. pensou que fosse um erro, mas reduziu a velocidade. Um pouco à frente, lá estava outro cartaz:
-Irmãzinhas de são Francisco, casa de prostituição, 5 km. era verdade! Pouco à frente, outro cartaz:
- Irmãzinhas de são Francisco, casa de prostituição, entre a direita. Entrou. Havia um grande estacionamento e, ao fundo, um prédio de pedra. Na frente, uma placa:
- Irmãzinhas de são Francisco. Não resistiu:
Tocou a campainha, uma freira já idosa, de longo hábito negro, recebeu-o gentilmente:
– "que deseja senhor?”.
– vi o cartaz lá fora e me interessei.
– "pois não, senhor", respondeu a freira.
– "siga-me, por favor," atravessaram vários corredores e a freira lhe indicou uma porta fechada.
–"é aqui, senhor. Por favor, bata à porta".
Em seguida, retirou-se, ele bateu à porta e outra freira, também idosa, também num longo hábito negro, estendeu-lhe uma caneca de lata.
– "Por favor, cavalheiro, coloque cem dólares nesta caneca". Ele colocou o dinheiro, a freira explicou-lhe:
– "siga reto até aquela porta grande, está destrancada".
O rapaz seguiu as instruções, abriu a porta e entrou rapidamente, a porta fechou-se atrás de si, e, surpreso, viu-se de novo no estacionamento.
Bem ao lado, havia um cartaz:
“Siga em paz, as Irmãzinhas de São Francisco acabam de FODER você”.
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Descrevendo a mulher!!!

BBBlergh! 5

2005-02-17T00:17:00.000-03:00

Venho através deste post mostrar minha indiginação a respeito de a Televisão empurrar os mais diversos tipos de entreternimento ibecil e o brasileiro alienado às coisas apenas aceitam calado e se divertem sem ao menos ver o que de importante se abstrai dessas bobagens enfiadas em sua mente. Um bom exemplo é esse tal de BBB 5, programa reality show onde se escolhe um monte de maluco(seguindo os padrões de beleza da Globo) e diz com toda cara de pau que houve uma filtragem. Que filtragem bôa é essa que escolhe as pessoas apenas pelos dotes físicos? Você quase não vê um brasileiro verdadeiro, trabalhador do dia-a-dia, pegador de ônibus. Só vê boyzinho e patricinha dizendo que estão competindo enquanto a Globo manipula todo o jogo! Acordem brasileiros! Queria ver um jogo bom? Pega aquela casa e enche de sem-tetos, sem-terras, mendigos, meninos de rua, favelados! Pois é essa a nossa realidade e se você gosta de ver barraco pelo menos veja uma barraco na sua real existencia. Quantos deixam de ligar pra doar pra o "Criança experança" mas pagam ligação pra votar nesse ou naquele componente do BBB??? Não precisa responder, é uma pergunta retórica e pra pessoas alienadas a melhor resposta é fugir e se esconder da pergunta!

Me mandaram uma coisa interessante que vou postar aqui:

Agradecimentos à Gabriel que me enviou a imagem.

Piada pra descontrair:

MOTORISTA

Uma senhora pega um táxi e indica a direção do hotel onde está hospedada. O taxista, por incrível que pareça, nada disse durante todo o percurso, até que a senhora resolveu fazer-lhe uma pergunta e tocou levemente em seu ombro. Ele gritou, perdeu o controle do carro e, por pouco, não provocou um acidente de terríveis proporções.Com o carro sobre a calçada, a senhora, assustadíssima, virou-se para o taxista e disse:

- Francamente... como é que eu ia saber que você dirige tão concentrado ao ponto de quase ter um treco por conta de um simples toque no ombro?

- Não me leve a mal, senhora, mas é que esse é o meu primeiro dia como taxista.

- E o que o senhor fazia antes disso? perguntou ela.

- Eu, por 25 anos, fui motorista de carro funerário...

Soluções de informática?

2005-02-15T17:19:00.000-03:00

Tudo o Que Você Sempre Quis Saber Sobre Informática ...mas se considera inteligente demais para perguntar!

Se você tem dúvidas sobre como lidar com seu micro, não se aperte. Aqui você encontra as perguntas e respostas mais frequentes para usuários recém chegados ao universo da informática. Um be-a-bá para qualquer débil mental. Ou, se você já for um expert, tire uma cópia e mande para aquele seu amigo que tenta, tenta, mas nunca consegue se familiarizar com o mundo dos chips. E peça a ele que não o perturbe mais com perguntas idiotas.

1 - Meu micro tem um adesivo escrito "Intel Inside". O que é isso?
Significa que dentro do micro tem um processador da Intel e do lado de fora tem um fugitivo da Pinel.
2 - Meu computador não liga, o que eu faço?
Dê o troco, não ligue pra ele também!
3 - Ao ligar, o micro custa a carregar. Tem solução?
Sim, carregue seu micro até a lixeira mais próxima e jogue-o lá!
4 - Ao iniciar, a bandeirinha do Windows aparece na tela duas vezes. Pra que serve isso?
É um sinal de que você é completamente imbecil e ainda insiste em comprar produtos da Microsoft.
5 - O que faço com o botão Iniciar?
Clique nele, depois em Desligar, depois em Sim para Desligar o Computador e aguarde. Quando surgir a mensagem "seu computador já pode ser desligado com segurança", puxe o fio da tomada, enrole no pescoço e aperte bem.
6 - Pra que serve a opção Acessórios do Menu Iniciar/Programas?
Serve pra você colocar um toca fitas no seu micro, vidro fumê, roda de liga leve e volante de Fórmula 1.
7 - Pra que serve o botão Documentos do menu Iniciar?
Serve pra você tirar sua carteira de identidade, CPF, Título de Eleitor e atestado de insanidade mental.
8 - E o botão Localizar?
Serve pra você encontrar seu provável pai entre os homens da vizinhança.
9 - Pra que serve o botão Ajuda?
Serve pra você nunca clicar sobre ele quando estiver pensando em se jogar pela janela.
10 - E o botão executar?
É ideal para você aplicar em seu irmão mais novo, que vive mexendo no seu micro.
11- Se eu clicar com o botão direito do mouse sobre o botão Iniciar, aparece a opção Explorar. Pra que serve?
Pra você arrumar uma mulher que te sustente.
12 - Aliás, pra que serve o Botão direito do mouse?
Pra você apertar sempre que o botão esquerdo estiver cansado.
13 - Meu micro tem Disco Rígido?
Sim, mas faça um upgrade e troque-o por um CD Duro.
14 - O que é Upgrade?
É uma grade que fica em cima.
15 - Como faço para rodar o Word?
Pegue o gabinete e gire-o rapidamente. O Word vai rodar até ficar tonto.
16 - Como faço para salvar um documento?
Espere o documento tentar se atirar pela janela do Word. Então, segure-o com firmeza.
17 - Como dou nome para um documento?
Não se preocupe com formalidades. Pode chamá-lo pelo apelido.
18 - Como deletar um documento?
Pegue uma borracha e fique passando na tela do micro até as letrinhas começarem a se apagar.
19 - Posso utilizar tabela no Excel?
Pode, mas prefira anticoncepcionais.
20 - O Power Point faz apresentações?
Faz, mas é muito tímido. Não espere por ele e apresente-se você mesmo.
21 - Minha placa de vídeo tem 3D. O que é isto?
Doida, Doente e Débil Mental, como você.
22 - O que é Protetor de Tela?
É um guarda costas que vai impedir que outras pessoas usem o seu micro.
23 - O que é Papel de Parede?
Deixa de ser burro! É uma alternativa para decorar as paredes de sua casa.
24 - Tenho um modem. Posso navegar pela Internet?
Pode, mas use um colete salva-vidas!
25 - Como faço para baixar um arquivo?
Vá a um terreiro de macumba e faça um despacho.
26 - A Internet transmite vírus?
Sim, e muitos. Ao navegar, sempre use camisinha.
27 - O que é Correio Eletrônico?
É um sistema que envia o carteiro pela tomada elétrica.
28 - Qual o melhor navegador, Firefox ou Explorer?
Nenhum dos dois, prefira o Titanic.
29 - O que é homepage?
É uma casa feita com folhas de papel.
30 - Por que o site da Microsoft está sempre congestionado?
Porque os técnicos estão ocupados consertando bugs.
31 - O que é bug?
É um carrinho que parece um Jeep.
32 - Quem é Bill Gates?
É uma espécie de Al Capone do mundo da informática.

Sempre leia um aviso...

2005-02-14T13:45:00.000-03:00

Ler aviso é sempre importante. Eu por exemplo não tenho o bom costume de ler a bula de um remédio ou as recomendações na embalagem de um produto. Muitas vezes me dei mau e vi depois que o certo não era apertar e sim puxa ou que não era pra apertar e sim pra folgar. Torço que ainda aprenda a seguir tais procedimentos pra não me dar mau como o sujeito do depoimento logo abaixo:

Depoimento anônimo(devemos preservar a integridade do depoente)

Bem, eu estava no bar e quando olhei o relógio começei a ficar desesperado..
- Meu Deus já são meia noite e eu to aqui ainda! Minha mulher vai me matar por chegar bêbado a uma hora dessas.
Então meu amigo já experiente no assunto de chegar tarde deu o conselho:
- Faz igual eu faço com minha patroa, chega de mansinho, tira os sapatos e entra sem fazer barulho, ai entra debaixo do cobertor e vai logo tirando a parte de baixo do pijama dela e cai de boca, faz um oral pra ela delicioso. Quando você terminar ela vai estar feliz e cansada, então vai virar pro lado e não vai nem notar o horário e nem falar que você chegou tarde além de ficar super contente no outro dia.
Então aceitei o conselho e fui pra casa... entrei devagar... Abri a porta do quarto sem fazer barulho, me dirigi à cama e me meti debaixo do lençol. Subi o vestido do pijama e cai de boca...Me atraquei com a mulher e deixei ela louca, ela gemia baixinho, e de repente adormeceu. Crente do bom trabalho que tinha feito e feliz sabendo que não ia apanhar fui ao banheiro tomar um banho.. Quando cheguei lá, vi um bilhete pendurado no espelho:
"QUERIDO.. NÃO FAÇA BARULHO!!! A MAMÃE VEIO NOS VISITAR E ESTÁ DORMINDO EM NOSSA CAMA!! QUANDO CHEGAR VÁ DORMIR NO QUARTO DAS CRIANÇAS !!!"

obs.: O sujeito em questão, sei não, creio que seja o Hawthorn!