Como o UglyBoys foi abandonado faz tempo, e eu estou metendo as caras neste mundo dos blogs novamente, aproveito o espaço para divulgar o novo CandeeiroWeb, onde estamos lançando informações diversas, piadas, imagens, notícias, etc.
Da velha turma, quase todos saíram da região de Petrolina e Juazeiro: Vinicius, Manoel, Humberto e Rogério. Ficou só Semário.
Seria uma boa revitalizarmos isso aqui e deixar como um espaço para não perdermos o contato e deixar a resenha correr solta!
Você está lá, tranqüilinha no seu carro. O sinal está fechado e você aproveita para retocar o seu batom Pérola do Oriente. Você olha no espelinho e percebe que o cara de trás não desgruda os olhos da sua boquinha. Sim, ele é bonito e tem um baita carrão... - Deve ser impressão minha,pensam os seus neurônios, com toda a auto-estima que Deus lhe deu, imaginando que: "Imagina se um cara desses vai olhar para mim...." O sinal abre, você anda uns 100 metros. Do seu lado direito, pára um vendedor de chicletes, um cara de cadeira de rodas e um Hare Krishna. Do seu lado esquerdo, pára o bonitão, vidradão em você. Discretamente, você olha para as mãos dele no volante.... Não, amiga, ele não usa aliança!!! Os carros andam mais 50 metros e param de novo. Ele abaixa o vidro elétrico e diz: - Me dá o seu telefone ? Como você está completamente abobalhada com o que está acontecendo, pega o celular para jogar dentro do carro dele, mas Shiva te ilumina a tempo e você passa, lentamente, seu cartãozinho pela janela. Três horas mais tarde, ele te liga convidando para jantar. Você aceita, desliga o telefone e começa a cantar bem alto: Tá dominado! Tá tudo dominado!!!! Na hora do almoço, você corre pro Shopping, gasta os tubos numa saia nova, afinal, investimento é tudo nessa vida. Ele vem te buscar em casa, chique e perfumadão, e te leva num restaurante francês para comer " Foie Gras", com direito a "Moet Chandon". O champanhe está em promoção e vocês, romanticamente, preenchem cupons que dão direito a uma viagem a Paris. - Ah, Parrrriii!!!!!! Ele paga a conta, vocês saem, ele bota um cd da Sade e chega até a porta do seu prédio. Você o convida para um licorzinho básico, mas jura, jura e jura para si mesma que não vai dar, mesmo porque você não fez depilação e, a última coisa que você quer na vida, é que ele te confunda com a "Monga, a mulher macaca". Vocês sobem, rola aquele rala previsível e irresistível.... Ele tenta avançar o sinal, você breca. Ele tenta de novo, você breca de novo. E assim caminha a humanidade.... Algumas horas, depois que você ganhou a partida, ele se despede com um beijo e um abraço carinhoso e com aquela sinfonia para os nosso ouvidinhos: - Amanhã te ligo.... No dia seguinte, você vai de novo ao Shopping, gasta outros tubos num vestidinho, em depilação completa e na lingerie La Perla, dispensa todos os convites das suas amigas para badalar e, e, e, e... Espera sentada pelo telefonema dele...que nunca vem. Sua vizinha chama, sua mãe chama, sua avó chama, o Ibope chama, até Avon chama...só ele que não chama... E você vai dormir com aquela sensação horrível de que, nem um passeio pelo Taboão da Serra, em pleno apagão, seria pior que isso. É amiga, aquele cara gostosão, bem de vida... nunca mais, nunca mais meeeeeeesmo, vai te ligar... Mas, por que os homens dizem que vão ligar e não ligam??????
Moral da história: NO PRIMEIRO ENCONTRO DÊ MESMO!!!! SE ELE NÃO LIGAR MAIS,PELO MENOS VOCÊ DEU UMA BEM DADA E VAI SE SENTIR BEM POR UMA SEMANA PELO MENOS!!!!
Versão Masculina:
Você vem dirigindo normalmente o seu carro, e está até com um pouquinho de pressa, afinal chegar em casa depois de um dia cansativo de trabalho é uma das melhores coisas do mundo... Aproximando-se de um sinal de trânsito, que por acaso acaba de ficar amarelo, um carro à sua frente freia bruscamente, forçando-o a frear mais bruscamente ainda... 1º pensamento: - Que merda!!! Deve ser alguma "vaca" dirigindo, e que só usa a porra do retrovisor para retocar a maquiagem!!!! Olha para frente e qual não é sua surpresa.... ha ha ha Realmente era uma "vaca", e realmente ela estava retocando a maquiagem, passando batom, sei lá... mas até que a "vaquinha" era bonitinha, comível... 2º pensamento: - É... ela é bonitinha e tudo mais... mas se eu bato com o meu carro naquela carroça... 3º pensamento: - Vou cantar ela só de sacanagem, vai ver meu carro, vai me dar mole na hora, afinal de contas: "Quem gosta de homem bonito e pau grande é viado, mulher gosta é de dinheiro!!!!" O sinal abre, ela fica 5 segundos acelerando a porra do carro, para sair lentamente até arranhar a marcha na troca. Haja paciência... Andam uns 100 metros e param em outro sinal, só que desta vez lado a lado. Discretamente, e com movimento quase que síncrono você tira a aliança e coloca as mãos no volante. Ufa!!! Deu tempo.... Olha para ela e ela está olhando. - Vai ser a maior moleza - você pensa - Não vou nem gastar saliva, vou logo pedir o telefone, e aposto que ela vai querer jogar o celular aqui dentro do meu carro... Andam mais alguns metros e param de novo lado a lado. Você abaixa o vidro elétrico e faz sinal com a mão pedindo para ela rodar a maçaneta para abrir o vidro dela também e diz: - Me dá o seu telefone? O trânsito começa a andar e ela tá gritando: - PERAÍ!!! enquanto procura alguma coisa... - Pessoas xingam-na de tudo quanto é nome, acabam te xingando também, afinal de contas você também está parado no meio da rua esperando sei lá o quê... Enfim, ela entrega um cartão meio amassado com o nome, telefone e bordas com florzinhas e corações. Você vai para casa, entra meio afobado, e a sua mulher pergunta: - Oi amor, como foi o seu dia? Você responde: - Oi amorzinho,infelizmente meu dia não acabou, só vim em casa trocar de roupa, pois tenho uma auditoria para fazer em um cliente, e só pode ser à noite, sabe como é, as empresas não podem parar para eu trabalhar, você entende né??? Sua esposa: - Mas de novo??? Ah, não vai não!!!!! Você: - Desculpa, mas tenho que ir... Te amo... Tchau!!! Pega o celular, o cartão amassado da mulher, e liga: - Oi, lembra de mim, o cara do AUDI PRETO de hoje no trânsito, quer jantar comigo? - Claro!!!! Ela responde... Você marca de buscar ela em casa, desliga, e grita, bem alto: MAIS UMA!!! MAIS UMA!!!! No horário combinado, você chega na casa dela, e ela vem com uma saia ridícula, estilo R$ 1,99, se apresentam melhor, entram no carro e vão... Você pensa: - Vou levá-la a um restaurante legalzinho, afinal de contas vale tudo para comer uma mulher. Vão a um restaurante Francês para comer " Fois Gras", com direito a "Moet Chandon". O champanhe está em promoção e, vocês preenchem cupons que dão direito a uma viagem para Paris. Você pensa: - Se eu ganhar, quem eu levo??? Você paga a conta, entram no carro, você bota um cd pirata da Sade especial para cantar a mulherada, pára na porta do prédio dela e pensa: - Ela tem que me chamar para subir, senão vou ter que arrastá-la para um motel, e é mais grana que eu gasto com essa mulher. Ela não vale tudo isso não!!! Ou então ela vai ter que fazer aqui dentro do carro mesmo.... Putz grila!!!! Ela chama: - Vamos subir, tomar um licorzinho, conversar um pouquinho mais? E você pensa: - BOOOOAAAA..... Conversar porra nenhuma!!! Vocês sobem e já no elevador você ataca.... Destrói a mulher, deixa-a mais molhada do que a Marginal Tietê em noite de enchente.... Entram no apartamento dela, e como um touro você já vai querendo rasgar a blusa e a saia dela, até que: - PÁRA!!! grita ela... Você pára, sorri, descansa um pouco, a acaricia, e começa de novo lentamente, até os movimentos das mãos começarem a retomar o ritmo inicial, vai ficando quente de novo até que: - PÁRA!!!! - grita ela novamente em tom meio histérico.... Você pensa: - Que saco!!! Conversam um pouco, bebem o tal licor, e dessa vez ela vem para cima de você chegando até a surpreender, tal era a impolgação, fazendo coisas com a boca que nem Madonna sabia que dava para fazer.... até que: - PÁRA, PÁRA, PÁRA!!! - Puta que pariu!!!!!!!!!! - Você pensa. Você gentilmente diz que tem que ir embora e fala para ela: - "Amorzinho", adorei sair com você, você é maravilhosa, linda e quero muito sair com você de novo, posso te ligar amanhã? - Claro!!!!! responde ela completamente apaixonada. Vocês se despedem e você diz: - Então amanhã te ligo. Desce no elevador puto da vida, com uma dor no saco de matar (pois é, mulherada, dói, se vocês não sabem...), pensando: - Quando eu chegar em casa vou ter que comer minha mulher, que merda! Pega o carro, pára num posto de gasolina para abastecer, vai na loja de conveniências, compra uma cerveja, e volta para o carro. Coincidentemente, uma amiga da época da faculdade pára com o carro dela do lado do seu, e surpresa.... ela tá gostosíssima, com uma minisaia show e uma blusa decotada que, para aparecer os peitos, é só ela respirar. Conversa vai, conversa vem, e onde acaba a história???? Ela te leva no carro dela para um motel, vocês transam loucamente durante duas horas consecutivas, sem descanso, nem para beber água. Acabam, tomam banho, se arrumam e saem... Qual não é a sua surpresa quando ela diz: - Essa eu faço questão de pagar!!! Meio sem jeito você aceita e vão embora pegar o seu carro no posto. Trocam telefone e até hoje se ligam eventualmente quando querem uma boa transa. E a amizade Continua....
Moral da história: ADIVINHA QUEM VAI PARA PARIS???
-- Humberto Martins Núcleo de Técnologia da Informática - NTI Secretaria Municpal de Saúde de Petrolina - PE
| postado em 9/02/2005 12:37:00 AM
Sábado, Julho 16, 2005
ÉPOCA DE POLÍTICA!!!
HORÁRIO POLÍTICO
A Morte do Senador: Essa TEM que chegar a Brasília. É ótima!!!!!
Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre. A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada. "Bem-vindo ao Paraíso!"; diz São Pedro . "Antes que você entre, há um probleminha. Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você.
"Não vejo problema, é só me deixar entrar", diz o antigo senador.
"Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte: Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.
"Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o senador.
Desculpe, mas temos as nossas regras."
Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe. Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado.
Todos muito felizes em traje social. Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo. Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar. Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas. Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora. Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.
Ele sobe, sobe, sobe e porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por ele. Agora é a vez de visitar o Paraíso. Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando. Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna. " E aí? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Agora escolha a sua casa eterna." Ele pensa um minuto e responde: "Olha, eu nunca pensei ... O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no inferno." Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo. Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos. O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador. "Não estou entendendo", - gagueja o senador - "Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados!!!" O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz: - "Ontem estávamos em campanha. Agora, já conseguimos o seu voto..."
| postado em 7/16/2005 07:15:00 AM
Quarta-feira, Julho 13, 2005
Queimação Geral
Este país é muito doido ou fui eu que fumei demais?
O Cristovão Buarque queimou o Zé Dirceu, que queimou o Garotinho, que queimou o Lula, que queimou o FHC, que queimou o PT, que queimou uns petistas, que queimaram o Roberto Jefferson, que queimou o Delúbio...
E depois neguinho quer que eu não queime nada. Qual é? Careta é que não dá pra viver neste país. A grande maioria dos políticos virou traficante. Se for em cima dos caras, com certeza vai achar droga. Tanto que os meus amigos malucos agora só se falam através das siglas dos partidos.
Com tradução simultânea, fica mais ou menos assim: - PTB? (Parceiro, Tem Bagulho?) - PT. (Pô, Tenho.) - PRONA. (Pô, Rola O Negócio Aí.) - PC do B. (Pô, Comprei do Bom.) - PDT? (Posso Dar um Tapinha?) - PL. (Pode, Lógico.) - PSDB. (Parceiro, Sente o Drama do Bagulho.) - PMDB. (Prensado, Maconha Da Boa.) - PFL. (Põe Fogo Logo.) - P-SOL. (Putz, Sente o Olho Lacrimejando.) - PCB. (Passa Colírio, Brother.) - PV. (Pô, Viajei.)
É feios, sei que todos vão ficar com saudade de mim...sexta-feira estarei embarcando para Olinda e só volto quando começarem as aulas...MSN e o blog para manter o contato! Ah, hoje marquei com o grandão para pegar uns filmes, nem sei se aquele porra vai, mas se for é uma chance de tomarmos (melhor, tomarem) um chopp... Vida cruel, ó vida cruel.....
Beijo na bunda de vocês!
| postado em 7/13/2005 05:17:00 PM
Terça-feira, Julho 12, 2005
Bicho-Papão, Velho do Saco, e o Gama-GT
Vc com certeza já ouviu falar no Bicho-papão e no Velho do Saco quando era criança, histórias que eram contadas para assustar as crianças e fazê-las dormir mais cedo, comer na hora certa. Pois bem, ao que tudo indica essas histórias não estão mais surtindo efeito, pois as crianças cada dia que passa estão ficando cada vez mais precoses, então cientista de algum lugar criaram o "Gama-GT".
Ao que tudo indica o Gama-GT é um monstro enzimático hepático mitológico, usado pelos médicos para fazer medo às crianças que começam a beber cedo. Ao que parece (diz o conto do Gama-GT), ele vai "devorando" a pessoa de dentro para fora se ela não se comportar, beber pouco, escovar os dentes na hora certa, e etc.
Uma das vítimas do conto do Gama-GT é o Ugly Boy Candeeiro, segundo ele, um médico malvado colocou ele no colo e começou a contar histórias sobre a bebida e o crescimento do Gama-GT e a dizer: "Menino mal, menino mal". Após esse fato, o Candeeiro se recusa a beber alcool de toda e qualquer natureza. Será que o sócio-presidente-diretor-telefonista-vice-presidente-tesoureiro do grupo Caça Cachaça International está abandonando as origens e deixando o alcool de vez?
Candeeiro, não acredite nesses médicos não, só pq eles estudaram 8 anos numa faculdade, tem dinheiro derramando na carteira, não quer dizer que eles tenham razão.
Mas se vc foi um menino mal e deixou o seu Gama-GT aumentar, só tenho algo a lhe dizer:
"SÓ LAMENTO, HUAHAUHAUAHUAHAUHAUHAUAHUAHAUA"
| postado em 7/12/2005 01:20:00 PM
Yes, Baby!!!
EUA investigam jogo que pode esconder cenas de sexo explícito da Folha Online
O Entertainment Software Rating Board, entidade que determina a classificaçao etária de videogames nos Estados Unidos, está investigando o jogo "Grand Theft Auto - San Andreas". Segundo informações da organização, haveria recursos escondidos no jogo que permitem que os personagens protagonizem cenas de sexo explícito.
As informações, segundo a agência de notícias Reuters, foram encontradas em sites de fãs e usuários e fãs do jogo.
A investigação não ocasionará punição ou multa, mas pode levar a uma mudança na classificação do jogo para "AO" ("adult only", ou apenas para adultos). Atualmente o jogo é vendido como "M" (mature) e pode ser comprado por maiores de 17.
O Entertainment Software Rating Board "abriu uma investigação para apurar as denúncias sobre o jogo e determinar se as regras da empresa foram violadas, para então requerer as medidas adequadas", disse em nota Patricia Vance, presidente da entidade.
Fabricado pela Take-Two Interactive Software Inc., subsidiária da Rockstar Games, "Grand Theft Auto - San Andreas" está entre os mais vendidos da história e tem sido alvo de críticas por incentivar a violência gratuita.
A ação do Rating Board ocorre dias depois de Leland Yee, democrata integrante do Poder Legislativo da Califórnia, condenar os jogos que possuem violência e sexo explícito. O parlamentar, também psicólogo infantil, defendeu que a avaliação desses jogos sejam mudadas para "AO".
Obs.: GTA e Punheta, ótima combinação! Vô ficar com a mão cheia de calos!
| postado em 7/12/2005 12:55:00 PM
"Profissionais" da Informártica??
Nós, profissionais de informática...
Trabalhamos em horários estranhos... que nem as putas!
Nos pagam pra fazer o cliente feliz... que nem as putas!
O cliente até que às vezes paga bem, mas o chefe fica com quase tudo... que nem as putas!
Nosso trabalho sempre vai além do expediente... que nem as putas!
Somos recompensados por satisfazer as fantasias do cliente... que nem as putas!
Nossos amigos se distanciam de nós, e só andamos com outros iguais a nós... que nem as putas!
Nosso chefe tem um lindo carro... que nem os chefes das putas!
Quando vamos ao encon tro do cliente, temos de estar sempre apresentáveis... que nem as putas!
Mas quando voltamos, parece que saímos do inferno... que nem as putas!
Sempre quando alguém pergunta o que fazemos não conseguimos responder e acabamos conseguindo enrolar a pessoa que perguntou, desconversando... que nem as putas!
O cliente quer sempre pagar menos e que façamos maravilhas... que nem as putas!
Todo dia, acordamos e dizemos: "NÃO VOU PASSA O RESTO DA VIDA FAZENDO ISSO"... que nem as putas!
Se as coisas dão errado, é sempre nossa culpa... que nem as putas!
Sempre acabamos fazendo "serviços" de graça para o chefe, os amigos e familiares... que nem as putas!
Apesar de tudo isso, trabalhamos com prazer... que nem as putas!
Fazemos PROGRAMAS... que nem as putas
Será que somos profissionais de informática mesmo?
Aê, a fuleragi na casa do Candeeiro ontem foi da hora! Demos muita risada, discutimos assuntos sérios(Qual a melhor cachaça?)... Ficou aquela vontade de repetir! Vamos ver no qué q dá!
Pra os amancebados que fazem parte desse blog, vô contar uma história das arábias:
A Vingança é terrível
Hawthorn era um alto funcionário da corte do Rei Akbar. Há muito tempo, nutria um desejo incontrolável de acariciar os voluptuosos seios da rainha até se fartar.
Todas as vezes que tentou, porém, deu-se mal. Um dia, ele revelou seu desejo a Span_darK, principal conselheiro do rei, e pediu que ele fizesse algo para ajudá-lo. Spawn_darK, depois de muito pensar, concordou, sob a condição de Hawthorn lhe pagar mil moedas de ouro. Hawthorn aceitou o acordo.
No dia seguinte, Spawn_darK preparou um líquido que causava comichões e derramou no sutiã da rainha, que o deixara fora enquanto tomava banho.
Logo a coceira começou e aumentou de intensidade, deixando o rei preocupado.
Estavam sendo feitas consultas a médicos, quando Spawn_darK disse que apenas uma saliva especial, se aplicada por quatro horas, curaria o mal.
Spawn_darK também disse que essa saliva só poderia ser encontrada na boca de Hawthorn.
O Rei Akbar chamou Hawthorn que, pelas quatro horas seguintes, fartou-se de chupar à vontade os suculentos e deliciosos seios da rainha. Lambendo, mordendo, apertando, acariciando e passando a mão ele fez o que sempre desejou.
Satisfeito, ele se encontrou com Spawn_darK.
Com seu desejo plenamente realizado e sua luxúria satisfeita, Hawthorn se recusou a pagar ao conselheiro e, ainda por cima, o escorraçou.
Hawthorn sabia que, naturalmente, Spawn_darK nunca poderia contar o fato ao rei.
Mas Hawthorn havia subestimado Spawn_dark.
No dia seguinte, por vingança, Spawn_darK colocou o mesmo líquido nas cuecas do Rei que, imediatamente, mandou chamar Hawthorn...
Moral da história:
Nunca deixe de honrar seus compromissos
obs.: O Hawthorn é o cara dos compromisso desonrados.
| postado em 7/08/2005 12:35:00 AM
Quinta-feira, Julho 07, 2005
Essa é pro meu amigo que vai casar!
Casamento Moderno...
Mãe, vou casar. - Jura, meu filho? Estou tão feliz! Quem é a moça? - Não é moça. Vou casar com um moço. O nome dele é Murilo. - Você falou Murilo... ou foi meu cérebro que sofreu um pequeno surto psicótico? - Eu falei Murilo. Por que, mãe? Tá acontecendo alguma coisa? - Nada, não... Só minha visão que está um pouco turva. E meu coração, que talvez dê uma parada. No mais, ta tudo ótimo. - Se você tiver algum problema em relação a isto, melhor falar logo... - Problema? Problema nenhum. Só pensei que algum dia ia ter uma nora... Ou isso... - Você vai ter uma nora. Só que uma nora... meio macho. Ou um genro meio fêmea. Resumindo: uma nora quase macho, tendendo a um genro quase fêmea. - E quando eu vou conhecer o meu... a minha... o Murilo? - Pode chamar ele de Biscoito. É o apelido. - Tá! Biscoito... Já gostei dele. Alguém com esse apelido só pode ser uma pessoa bacana. Quando o Biscoito vem aqui? - Por que? - Por nada. Só pra eu poder desacordar seu pai com antecedência. - Você acha que o papai não vai aceitar? - Claro que vai aceitar! Lógico que vai. Só não sei... se ele vai sobreviver...Mas isso também é uma bobagem. Ele morre sabendo que você achou sua cara-metade. E olha que espetáculo: as duas metades com bigode... - Mãe, que besteira... hoje em dia... praticamente todos os meus amigos são gays. - Só espero que tenha sobrado algum que não seja... pra poder apresentar pra tua irmã. - A Bel já tá namorando. - A Bel? Namorando? Ela não me falou nada... Quem é? - Uma tal de Veruska. - Como? Veruska... Ah! bom! Que susto! Pensei que você tivesse falado Veruska. - Mãe!!! - Tá... tá... tudo bem... Se vocês são felizes. Só fico triste porque não vou ter um neto... - Por que não? Eu e o Biscoito queremos dois filhos. Eu vou doar os espermatozóides. E a ex-namorada do Biscoito vai doar os óvulos. - Ex-namorada? O Biscoito tem ex-namorada? - Quando ele era hétero. A Veruska. - Que Veruska? - Namorada da Bel... - "Peraí". A ex-namorada do teu atual namorado... E a atual namorada da tua irmã... que é minha filha também... que se chama Bel. É isso? - Por que? - Eu me perdi um pouco... - É isso. Pois é... a Veruska doou os óvulos. E nós vamos alugar um útero. - De quem? - Da Bel. - Logo da Bel? Quer dizer então... que a Bel vai gerar um filho teu e do Biscoito. Com o teu espermatozóide e com o óvulo da namorada dela, que é a Veruska? - Isso. - Essa criança, de uma certa forma, vai ser tua filha, filha do Biscoito, filha da Veruska e filha da Bel. - Em termos... - A criança vai ter duas mães: você e o Biscoito. E dois pais: A Veruska e a Bel. - Por aí... - Por outro lado, a Bel... além de mãe, é tia... ou tio... porque é tua irmã. - Exato. E ano que vem vamos ter um segundo filho. Aí o Biscoito é que entra com o espermatozóide. Que dessa vez vai ser gerado no ventre da Veruska... Com o óvulo da Bel. A gente só vai trocar. - Só trocar, né? Agora o óvulo vai ser da Bel. E o ventre da Veruska. - Exato - Agora eu entendi! Agora eu realmente entendi... - Entendeu o que? - Entendi que é uma espécie de swing dos tempos modernos! - Que swing, mãe? - É swing, sim! Uma troca de casais... com os óvulos e os espermatozóides, uma hora no útero de uma outra hora no útero de outra... - Mas... - Mas uns tomates! Isso é um bacanal de última geração! E pior... com incesto no meio. - A Bel e a Veruska só vão ajudar na concepção do nosso filho, só isso... - Sei... E quando elas quiserem ter filhos... - Nós ajudamos. - Quer saber? No final das contas não entendi mais nada. Não entendi quem vai ser mãe de quem, quem vai ser pai de quem, de quem vai ser o útero, o espermatozóide... A única coisa que eu entendi é que... - Que...? - Fazer árvore genealógica daqui pra frente... Vai ser uma MEEERRRDAAA.
| postado em 7/07/2005 01:29:00 AM
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